Srandičky
26. února 2008 v 19:17 | Terýzek
Hra ti zabere 3 minuty, budeš nadšen!
Nejprve si vezmi papír a tužku. Až budeš hledat jména, vezmi lidi, které znáš a jednej podle svého instinktu! Postupuj vždy jen po jednom řádku, jinak tu hru zničíš!!
O.K.
Tak tedy...
1. Nejprve napiš pod sebe řadu čísel od 1 do 11
2. Potom k číslu 1 a 2 napiš oblíbené číslo
3. Vedle 3 a 7 napiš jména dvou osob druhého pohlaví
4. Nedívej se na konec, jinak to vyjde špatně!!
5. Napiš nějaké jméno (přátelé nebo rodina) vedle čísel 4, 5 a 6
6. Napiš čtyři názvy písní k číslům 8, 9, 10 a11
7. A nakonec si něco přej! (To nikam nepiš - to musíš
udržet.. nejlépe v hlavě...)
Zde je řešení hry:
A: Musíš o téhle hře vyprávět tolika lidem, kolik máš napsáno na místě č. 2!
B: Osoba na místě 3 je ta, kterou miluješ
C: Osobu na sedmém místě máš rád, ale nikdy s ní nebudeš moci být...
D: Osobu na místě 4 máš nejraději
E: Osoba na místě 5 tě velmi dobře zná
F: Číslo 6 přináší štěstí
G: Písnička na místě 8 má souvislost s osobou na místě 3
H: Titul na 9. místě je píseň pro osobu č. 7
I: Píseň na místě 10 je ta, která nejvíce vypovídá o tvém charakteru
J: A na 11. místě je píseň, která vyjadřuje tvůj životní pocit
K: Pošli tuhle hru 10 lidem do 1 hodiny. Když to uděláš, splní se ti tvé přání - když ne, stane se opak!
Bláznivé, ale zdá se, že to funguje...
26. února 2008 v 19:16 | Terýzek
Proč se trápíš?
V životě se můžeš trápit jen kvůli dvěma věcem:
Jsi zdravý? Jsi nemocný?
Jestli jsi zdravý,
nemáš se proč trápit.
Jestli jsi nemocný,
tak se trap jenom kvůli dvěma věcem:
Uzdravíš se?
Anebo zemřeš?
Jestli se uzdravíš,
nemáš se proč trápit.
Ale jestli zemřeš,
tak se trap jenom kvůli dvěma věcem:
jestli se dostaneš do nebe nebo do pekla.
Jestli se dostaneš do nebe,
nemáš se proč trápit.
Ale když se dostaneš do pekla,
tak budeš natolik zaneprázdněn pozdravováním svých přátel,
že nebudeš mít čas na trápení.
Tak proč se trápit?
26. února 2008 v 19:16 | Terýzek
1. Odpočinek je půl zdraví!
2. Co nemusíš udělat dnes, odlož na pozítří a získáš den volna!
3. Věc, která se do deseti dnů nevyřeší sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost!
4. To, že pracují jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty!
5. Ztracenou chuť do práce nikdy nehledej!
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí!
7. K práci se vždy stav tak, aby si měli kam stoupnout i ostatní!
8. Pokud ti slabě platí, nemůžeš silně pracovat!
9. Pracoviště není kosmetika, proto se tam nezdržuj celý den!
10. Práce se neboj a klidně si k ní i lehni.
26. února 2008 v 19:15 | Terýzek
* Houpal se na židli a bez dovolení spadl
* Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli
* Po písemné práci snědl tahák
* Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky
* Vyhodil spolužákovi tužku s okna se slovy: "Pokud tě má ráda, tak se vrátí".
* Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
* Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
* Běhá po třídě a zvrací židličky.
* Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
* Nutil tělesně postiženého spolužáky, aby vylezl na strom.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry stojí za nic.
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.
* Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenské škole.
* Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
* Napovídá nepovoleným způsobem.
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
* Močí do výše očí.
* Poznámka učitele: Vaše dcera neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku.
* Vylezl na okno a tam se usadil.
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
* Smrká mi do výkladu.
* O přestávce kopal do dveří, když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
* Běhá po zdi.
* Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
* Strká ptáka do topení. ( poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa )
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
* Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
* Vyhrožuje mi smrtí.
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
* Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
* Straší děvčata ptákem ( sova pálená ).
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Směje se mi za zády do očí.
* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
* Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
* Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
* Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
* Pořád se hlásí.
* Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
* Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
26. února 2008 v 19:15 | Terýzek
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě
,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět
nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli.
Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a
jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a
rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
.
. ? ŽENA ? MUŽ ?
.
.
.
.
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není
ani nic takového jako perfektní muž.
.
.
.
Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte. Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela
řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost:
ženy nikdy neposlechnou !!!!
26. února 2008 v 19:13 | Terýzek
1. zatimco sedis u sveho stolu, pozvedni svou pravou nohu ze zeme a chodidlem kresli krouzky ve smeru pochodu hodinovych rucicek.
2. A ted, zatimco delas chodidlem krouzky, zacni ve vzduchu kreslit cislo '6' pravou rukou.
Tvoje chodidlo najednou zmeni smer a ty s tim nemuzes vubec nic udelat.
Zvlastni, co?
26. února 2008 v 19:12 | Terýzek
Už vás omrzela televize, video, fotbal i přítelkyně? Zde se vám nabízí několik dalších možností, jak si zpříjemnit den.
1. Uprostřed noci zakopejte na dvoře za domem oblečenou figurínu. Dělejte u toho hodně rámusu. Na čerstvě zahrnutou jámu postavte zahradní nábytek a až přijede policie, rychle se do něho usaďte.
2. Svěřte se někomu neznámému otráveným hlasem: "Mým darem a mým prokletím je schopnost vidět prdy ještě před tím, než je ostatní slyší nebo cítí." Chvíli nic neříkejte, zeširoka otevřete oči, zaměřte se na nejbližší zadek, zakřičte: "Už jde!" a povalte neznámého člověka na zem.
3. Na rušném rohu ulice si rozložte stolek, na který postavte těžkou láhev, do poloviny naplněnou drobnými. Před ní dejte cedulku: "Jestli potřebujete drobné, vezměte si nějaké. Pokud si můžete dovolit pomoci bezdomovcům, přispějte." Hrdlo láhve musí být úzké, aby jím žádná ruka neprošla.
4. Vezměte si bílou pracovní kombinézu, metr a psací desku s klipsem. Jděte na nějakou promenádu a celé odpoledne se ptejte kolemjdoucích, jestli jim můžete vzít nějaké míry.
5. Naučte se text nějaké hodně sprosté písně. Změňte melodii na českou národní píseň a v přeplněném výtahu si ji začněte pobrukovat.
6. Vytiskněte smlouvy, které budou vypadat oficiálně. Napište na ně: "Já, níže podepsaný, zaprodávám svoji duši ďáblu." Nabídněte lidem 200 Kč, když ji podepíší. Když takovou smlouvu nikdo nepodepíše, nabídněte jim jednu dvoustokorunu nakreslenou pastelkou.
7. Opatřete si recept z pohotovosti, na kterém stojí: "Nutná častá orální pohlavní resuscitace". Potom zajděte do nemocnice a ukažte to nějaké roztomilé sestřičce.
8. Nakupte plný vozík potravin, a když se vás pokladní zeptá, jestli chcete papírovou nebo igelitovou tašku, vyzkoušejte si, jak dlouho můžete zdržovat frontu tím, že se rozmýšlíte. Potom se začněte chovat nervózně a zkoušejte vzít celý nákup do náručí.
9. Dvě hodiny někoho na ulici sledujte a přitom nenápadně mluvte do květiny na klopě.
10. Na WC v práci začněte šíleně křičet tak, že se to ponese až do kanceláře vašich spolupracovníků. Po chvíli vyjděte z WC s velikým slepičím vajíčkem v ruce. Celý den ho mějte vystavené na stole, potom si ho vezměte domů a uvařte ho. Příští den ho potom v práci přede všemi snězte. Opakujte, dokud nedostanete výpověď.
11. Až půjdete do kina na nějakou komedii, přelepte si přes oko náplast. Uprostřed toho největšího smíchu hoďte na plátno velkou kuličku a zakřičte: "Moje skleněné oko! Pomoc! Vypadlo mi skleněné oko?" Poté, co zastaví film a nějaký dobrák vám přinese kuličku zpět, podívejte se na ní svým "jedním" okem a řekněte: "To je kulička, vy idiote."
12. Zkuste projít detektorem kovu v brnění.
13. Naplňte nafukovací pannu héliem a vypusťte ji za větrného počasí na ulici, která je tou dobou nejrušnější. Běžte za ní a křičte: "Vrať se, ty couro!"
14. Zeptejte se někoho, jestli nemá drobné za padesát haléřů.
15. Jděte na otcovské testy DNA. (Najdete to ve Zlatých stránkách.). Trvejte na tom, že to musí být důvěrné. Oni vás o tom ujistí. Přineste vzorek krve od svého domácího mazlíčka.
16. Sežeňte si videokameru, mikrofon a vydejte se za televizními reportéry zpravodajství. Když budou něco živě natáčet, skočte jim do řeči s otázkou typu: "Koho máte nejraději z Beatles?"
17. Sežeňte si umělé zuby nebo protézu. Potom jděte na veřejné koupaliště nebo ke kašně a hoďte to tam.
18. Zavolejte do obchodu se zbraněmi a zeptejte se jich, jestli nemají něco, co byste mohl použít ke zneškodnění jednoho piráta silnic.
19. V galerii umění předstírejte, že jste slepý (velké černé brýle, bílá hůl) a osahávejte všechny sochy. Kdykoliv nahmatáte mramorové přirození, nakloňte šibalsky hlavu a zakřičte, jako když jste příjemně překvapený.
20. Najděte někoho tlustého, kdo bude ve velkém obchodním domě neustále "chodit" nahoru a dolů po eskalátorech. Všechny svoje šeky a oficiální doklady podepisujte roztřeseným křížkem. Uvidíte, jestli je v tom vůbec nějaký rozdíl.
21. Na kartón obkreslete patnáctkrát vaši ruku (pouze po zápěstí) s tím, že zvednete prostředník. Když se budete opalovat na pláži, poházejte si ty kousky kartónu po celém těle. Odstraňte je, počkejte patnáct minut a potom se jděte projít po pláži. Podívejte se na sebe a zakřičte: "Ale ne... už zase!"
22. Vypijte nějaký nápoj, který vám má přidat na váze (Gainers Fuel 2500) a plechovku Ultra Slim-Fast, potom je nechte, ať si to mezi sebou vyřídí.
23. Předtím, než začne váš večírek, namačkejte na stříbrnou mísu zubní pastu, tak aby to byly malé kuličky; nechte je zaschnout a řekněte vaším hostům, že jsou to podomácku vyrobené mátové bonbóny.
24. Vypláchněte kanystr od benzínu, udělejte do něj díru, naplňte ho vodou a projděte se s ním kolem poledne po nejrušnější ulici, zatímco budete kouřit ten největší doutník, který seženete.
25. Zajděte na pohotovost a vysvětlete sestře, která má noční službu, že jste dlouho stál jen na jedné noze a teď máte pocit, jako byste tam měl špendlíky a jehly. Zeptejte se, jestli to budou muset amputovat.
26. Zajděte na místní policejní stanici a řekněte strážníkovi, který má službu, že vám jeden pes řekl, že se dnes budou dít strašné věci a že by měli být připraveni.
27. Zvolte za starostu někoho, kdo holduje zápasnickému sportu.
26. února 2008 v 19:12 | Terýzek
1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4. Prodávejte koláčky.
5. Holte se.
6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10. Oblékněte si něco naruby.
11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15. Roztahujte se po celém výtahu.
16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
17. Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22. Občas mňoukejte.
23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31. Nechte mezi dveřmi krabici.
32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
34. Začněte si zpívat.
35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36. Hrajte na harmoniku.
37. Řekněte "DING" v každém patře.
38. Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42. Vemte si s sebou židli.
43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44. Používejte bublifuk.
45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48. Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
49. Zabalte se do deky.
50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
26. února 2008 v 19:11 | Terýzek
Šel pštros s pštrosicí a pštrosáčaty do pštrosáčárny.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?
Kotě v bytě hbitě motá nitě.
Od poklopu ku poklopu, Kyklop kouli koulí.
Na cvičišti čtyři svišti piští.
Dalajláma v lomu láme slámu.
Šil švec sešlý se šlí sesli.
Královna Klára na klavír hrála.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus.
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Zalyžařivší si lyžař potkal nezalyžařivšího si lyžaře.
Nejnekulaťoulinkovatější z nejnekulaťoulinkovatějších.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Strč prst skrz krk.
Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope po příkopě dom.
Vlk strhl srně hrst srsti.
Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora?
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře - jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Brzy prsty scvrnkly hrst zrn scvrklých.
Nesnese se se sestrou.
Jdou dvě děti dědit dědictví po dědovi.
Letadlo nevznese se se sesečené trávy.
Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Strýček Šusta si suší švestky.
Zeptej se Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu.
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?
Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou.
Nejneobhospodařovávatelnější pozemek.
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
26. února 2008 v 19:10 | Terýzek
Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda přivázali namazaný krajíc?
Znáte takovou tu malou nezničitelnou černou skříňku, kterou používají v letadlech? Tak proč ze stejného materiálu nestavějí celá letadla?
Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu, a ne padák?
Proč se lepidlo nepřilepí na vnitřek láhve?
Proč ma slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?
Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?
Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?
Proč v benzínkach prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?
Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?
26. února 2008 v 19:08 | Terýzek
- Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
- Hele, užovka.
- Pejsku pojď sem.
- Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
- Žádný strach, chlapi, to je nulák.
- Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
- Pojďme na něj, vždyť je sám.
- A teď mě vyfoť na té skále.
- Hoď mi sem to kladivo.
- Neboj, není nabitá.
- Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Pusťte mě na něj, trenére, já ho zabiju.
- Miláčku, nechceš řídit?
- Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
- Třetí rána nebude?
- Divné, cítím plyn, rozsviť!
- Zprava dobrý.
- Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
- Ti chlapi z rozvědky stojí za hovno. Žádné miny tu nejsou
26. února 2008 v 19:06 | Terýzek
- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!
- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.
- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je
dnes.
- Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.
- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není,
jen je jiný na dotek.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
26. února 2008 v 19:06 | Terýzek
Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.
Představte si následující situaci:
Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:
1. zvoní telefon
2. pláče dítě
3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče
4. máte pověšené prádlo a začíná pršet
5. někdo zvoní, nebo klepe na dveře
Zadání:
Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejně daleko.
Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu - dřív to nemá smysl.
Vyhodnocení:
Každá situace označuje určitou prioritu ve Vašem životě a Vy jste si tímto vlastně napsali svůj žebříček hodnot:
1. telefon - práce
2. dítě - rodina
3. přetékající voda - sex
4. prádlo - peníze
5. někdo za dveřmi - přátelé
26. února 2008 v 19:05 | Terýzek
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant, vyčkejte pět minut a rozjeďte se se slovy: "Umřeme".
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě a hystericky se smějte.
-Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začnete ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Nevíte, kde že je ta brzda???"
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle z leva doprava a potichu si něco brblejte.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
26. února 2008 v 19:04 | Terýzek
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE - UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!
26. února 2008 v 19:04 | Terýzek
Vezměte kočku do náručí a postavte se ke sporáku, kde se na pánvi smaží kuře. Pozorujte, co udělá:
1) Zůstane v klidu.
- Nemáte žádnou kočku.
2) Vyskočí, popadne kuře a odběhne ho někam sežrat.
- Máte šikovnou kočku.
3) Vyskočí, přitom vás podrápe, popálí se olejem, ale nakonec se kuřete zmocní a uteče s ním, zanechávajíc mastné stopy na linu.
- Máte trochu nešikovnou kočku.
4) Vyskočí vám z rukou, dopadne na pánev a začne se smažit spolu s kuřetem.
- Máte hodně nešikovnou kočku.
26. února 2008 v 19:03 | Terýzek
M=muz, Z=zena
M: Nevideli jsme se uz nekde?
Z: Ano, jsem recepcni na klinice pohlavnich chorob..
M: My jsme se uz nekde videli...
Z: Ano, a proto tam uz nechodim!
M: Je tato stolicka volna?
Z: Ano, a moje bude taky, jestlize si prisednete...
M: Pojedeme k tobe nebo ke mne?
Z: Oboje - kazdy k sobe!
M: V jakem znameni jsi se narodila?
Z: Zakaz vjezdu.
M: Oba dva jsme preci v baru za stejnym ucelem...
Z: Jasne, pojd, zbalime nejake kocky... :-)
M: Splnim ti kazdou sexualni fantazii!
Z: Ty mas fakt osla i dogu?
M: Chci ti darovat sebe.
Z: Nestojim o lacine dary!
M: Videt te nahou umru stestim!
Z: Videt te naheho umru smichy...
M: Pro tebe pujdu na kraj sveta...
Z: A můžu tam do tebe strčit?
26. února 2008 v 19:02 | Terýzek
* Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
* Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
* Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
* Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
* Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
* Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
* Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
* Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
* Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
* Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
* Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
* Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
* Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
* Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
* V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
* V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
* Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
* Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
* Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
* V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
* Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
* Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
* Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
* Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
* Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
* Na písemce se podepište otiskem své ruky
* Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
* Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
* V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
* Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
* Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
* Polijte vaši seminárku parfémem
* Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
* Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
* Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
* V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
* Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
* Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
* Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
* Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
* PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
* Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
* Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
* Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
* Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
* V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
* Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
* Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
* Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
* Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
* Otočte se během hodiny zády k tabuli
* Napište seminárku do dějepisu husím brkem
* Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
* Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
* Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
* Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
* Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
* Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
* Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka
26. února 2008 v 19:02 | Terýzek
Dopravák zastaví auto, který jede ve městem 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychl
26. února 2008 v 19:01 | Terýzek
On koupil svojí milé rukavičky a v obchodě je zaměnili za kalhotky. On si toho nevšiml a k dárku připsal lístek.
MOJE MILÁ
Koupil jsem ti to, co jsem si na naší schůzce všiml, že nemáš. Měli i dírkované, ale ty se mi nelíbyli, protože by bylo vidět pod
nimi to, co tak rád líbám. Před použitím si je napudruj, aby si voněla. Při návštěvě si je stáhni do polovice, to je v móde. Ale
i proto, aby jsem viděl tvoje skvosty. Až k tobě večer příjdu tak mi povíš jak se ti můj dárek, který jsem zkoušel na predavačce,
líbí. Ta mi ukázala jak se to má dělat.
Tvůj P.O.
A bylo po lásce.