close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Srandičky

Usama bin ladin...životní dilema

14. března 2008 v 16:58 | Terýzek
Polozim ti otazku tykajici se moralnich hodnot. Jedna se o hypotetickou situaci, ale presto si myslim, ze je zajimave sledovat, jak by se clovek zachoval.
Predstav si, ze jsi na Strednim Vychode, kde prave vrcholi obrovske zaplavy. Mnoho obydli uz bylo zboreno, zasoby vody kontaminovany a infrastruktura znicena.
Rekneme, ze jsi fotograf a delas snimky pro zpravodajstvi. Cestujes sam a vyhledavas srdceryvne situace.
Nahle narazis na Usama bin Ladina, ktereho strhl proud drave vody. Tak-tak se zachytil jednou rukou vetve stromu a kazdou chvili se uz neudrzi a spadne do rozvirenych vod.
Muzes bud odlozit fotoaparat a zachranit ho, nebo nafotit snimecek na Pullizerovu cenu, jak se pousti a mizi pod hladinou.
Tak a ted ti polozim tu otazku a rozmysli se dobre, nez odpovis:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jaky objektiv pouzijes?

10 a jeden důvod, proč tě miluju

14. března 2008 v 16:57 | Terýzek
1 Když jsem s tebou,všechno je jak v pohádce
2 Když myslim na tebe, jsem v jiném světě plném lásky
3 Když pohlédnu do tvých očí, utápím se ve studánkách lásky
4 Když mě líbáš, zapomínám na realitu
5 Když jsme spolu, neexistuje trápení
6 Když tě potřebuju, s láskou se o mě staráš
7 Když nevím, kud kam, ukážeš mi tu nejkrásnější cestu - srdcem
8 Když se na me podíváš pohledem upřímné lasky, celá roztaji
9 Když usínám vím, že ty na mě myslíš také
10 Když se probouzím, vím, že na mě myslíš také


11 Protože jsi jaký si, takový jakého tě miluji a nikdy milovat nepřestanu !!!!!!!!!!!!

Jak se vyrovnat se šílenstvím?

14. března 2008 v 16:57 | Terýzek
Třicet způsobů, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v naší nebezpečné době číhá doslova na každém kroku, a to především na jaře.

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ..

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Super test pro zasmání

14. března 2008 v 16:54 | Terýzek
Nevím jak to bude z vaší strany,ale já jsem se mohla potrhat smíchy.
Vem si papír a tužku, odpověz na 23otázek, ale nečti si odpovědi...odpovědi si přečti až napíšeš k jednotlivým číslům odpovědi...
  1. jméno idola, popřípadě kluka
  2. nějakou část těla
  3. dárek, co ti někdy dal
  4. kus nábytku
  5. něco, co patří k vybavení bytu
  6. barva
  7. zvíře
  8. část těla
  9. příslovce, které vyjadřuje stav nálady
  10. zvířecí zvuk
  11. nějaký předmět
  12. cokoli, čím můžeš něco pevně uchopit
  13. část oblečení
  14. část těla
  15. název tvé nej písničky
  16. jméno zpěváka
  17. něco, co dělá hluk
  18. otvor na těle (např. pusa, nos...)
  19. sladkost
  20. část kalhot
  21. nějaká domácí práce
  22. oblíbené číslo
  23. část obličeje
Teďka si podle čísel doplňuj tvoje odpovědi v následujícím textu:

Asijský slovník

14. března 2008 v 16:52 | Terýzek
Slovníček č.1
  • BÍDEN - Dobrý den
  • PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
  • SO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? (co k tomu)
  • SEŠUPEM - S kečupem
  • HO ŠI CI - S hořčicí
  • KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
  • nebo NA PI ČI ?- Co si dáte na pití?
  • ČUS - Džus ?
  • SRAJT - Sprite
  • DOUCHUT - Dobrou chuť
  • DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
  • NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ

Slovníček č. 2
  • NEMIŠESKY - univerzální odpověď (neumí česky)
  • CICA PADE - univerzální cena
  • KVALITA CHODINKY,CIBRO, ŽLATO,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
  • TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
  • ŠUČI PANI, ŠUČI - model je podle poslední doby (sluší pane sluší)
  • TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
  • POŠKEJ, POŠKEJ, TAKDOBŠE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
  • TITISOU - velikost akorát
  • ŠISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost (číslo dobrý, to vy jste velkej

Supr hlášky

14. března 2008 v 16:50 | Terýzek
-Jsi otrávenej jak zrní na potkany...
-Je tu zima jak v ruský pohádce...
-Je asi tak ... o dva roky mladší než hnědý uhlí...
-Jsi zaraženej jak vidle v hnoji...
-Vlečeš se jako tasemnice ze závodní jídelny...
-Co cumíš jak půl prdele z křoví?
-Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
-Mohl bys učit malý tchoře smrdět...
-Jsi tak starej, že si pamatuješ, když bylo Mrtvý moře ještě marod...
-Máš hlavu jak tenisák po šestým gamu...
-Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně...
-Vyřízenej jako žádost...
-Nečum na mě jak bába na telenovelu...
-Kape ti na mozek??
-Vzpamatůj se, žijeme v jednadvacátym století!!
-Seš tupej jak tužka před ořezávátkem!!
-Seš vtipnej jako kukuřice, když vyskočí z konzervy!!
-Zasekl jsi gramofonovou jehlu?
-Seš blbej jak žaludský eso!!
-Seš teplej jak ponožka!!
-Tos vymyslel sám?
-Seš blbej jak datel na betonovým sloupu.

škola očima žáka

14. března 2008 v 16:30 | Terýzek
příchod do školy - cesta na popravu
škola - věznice
pětka - chléb náš každodenní
vyučování - smlouva s ďáblem
prázdniny - sladká slova svobody
tělocvik - BBC
literatura - nedělní chvilka poesie
dílny - urob si sám
sborovna - sídlo nepřátel
rozhlas-kriminální ústředna VB
uklízečka - dívka na koštěti
školník - mstitel s píšťalkou
šatna - vlčí doupě
tahák - skrytý pramen
volná hodina - sůl nad zlato
dějepis - film pro pamětníky
jídelna - otrávené plyny
za školou - volání divočiny

Vtipy:Zločinci

1. března 2008 v 18:37 | Terýzek
Z policejního protokolu:
"Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny."

Na policii přiběhne muž a křičí:
"Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby."

Prchají dva zloběji z loupeže a najednou se před nima objeví zeď.
Jeden říká druhému: "Udělej mi kozu ať to můžu přeskočit."
Druhý udělá růžky a zařve: "Méééééé."

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, štouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá: "Podívejte se nato. Co na to říkáte?" Watson se podívá na oblohu a praví: "Z astronomického hlediska by jsem řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se času týka, můj odhad je 3:15. Teologicky se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že zítra budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha Vám, příteli. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."

Byli dopadeni dva zloději, kteří po dlouhá léta úspěšně pracovali společně:
"Kde a za jakých okolností jste se seznámili?" ptá se vyšetřující.
"V autobuse. Já mu ukradl hodinky a on mně peněženku."

Před soudem se projednává případ rozkrádače.
Soudce se ptá: "Jak to u vás začalo?"
"Když jsem nastoupil do podniku, tak mi všichni říkali, ber věci tak, jak jsou."

Na záznamník

1. března 2008 v 11:16 | Terýzek
-prosím, nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoli řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám.
-Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte své souřadnice.
-Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz...

Chyba v e-mailu

1. března 2008 v 11:11 | Terýzek
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.


Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.1.2006

Vaše méno

1. března 2008 v 10:24 | Terýzek
Tady dejte svoje jméno a spusťte.Je to úžasný.

Na usnutí :-)

1. března 2008 v 10:23 | Terýzek
Zde.Podívejte se tam.Je to síla.Já u toho málem usla.

Výmluvi,když přídeš pozdě do školy

1. března 2008 v 10:12 | Terýzek

,,Rodiče nemohli najít klíče od mojí klece."


,,Pomáhala jsem Machovi a Šebestové hledat kouzelné sluchátko."

,,Já nejdu pozdě... všichni ostatní jsou tu moc brzo."

Chovej se slušně-aneb lekce slušného chování trochu jinak

1. března 2008 v 10:07 | Terýzek
V trolejbuse
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, pak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.

Co řeknou ženy když je manžel přistihne

26. února 2008 v 19:24 | Terýzek
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Istvane, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo ineho som mu mala ponuknut, keď si vyslopal všetku borovičku?

Cigánka:
Fero, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukrad' peněženku.*****

Zamilovaní

26. února 2008 v 19:23 | Terýzek
žena - Ahoj.
muž - Konečne. Už jsem se nemohl dočkat.
žena - Já odjíždím !
muž - To snad ne ?!
žena - Myslel jsi na me ?
muž - Ano, na každém kroku.
žena - Byl jsi mi nevěrny ?
muž - Blázníš.
žena - Tak já tu zůstanu.

Teď si přečtěte článek od konce k začátku,a konečně začne dávat smisl.

Vynálezi trhlé blondýny

26. února 2008 v 19:23 | Terýzek
Vynálezy trhlé blondýny
- Nepromokavá osuška.
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě.
- Baterka na sluneční baterie.
- Ponorka s korálky místo vstupního poklopu.
- Kniha "Jak se naučím číst".
- Nafukovací terč.
- Voda v prášku.
- Kolečkové křeslo na šlapací pohon.
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích.
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku.

POZOR!!

Není to takhle u všech takže ne aby se někdo urazil!!

Víš že...

26. února 2008 v 19:22 | Terýzek
Už ses někdy pokusila kýchnout si s otevřenýma očima? Zkoušíš to zbytečně! Prostě to nejde!

Věděla jsi, že holky vidí ve tmě daleko lépe než kluci? Tak toho bys měla náležitě využít!

Každý člověk má celkem 696 svalů. A 34 z nich si můžeš lehce procvičit už jenom při líbání!

Špína v uších? Tak tomu se můžou žirafy jenom smát. Díky jejich padesáti centimetrovému jazyku pro ně není žádný problém čistit si uši pravidelně a bez cizí pomoci.

Průměrně se člověk za celý svůj život miluje 3000krát a líbáním stráví celkem dva týdny.

I když se ti to možná nelíbí, ve své posteli nespíš nikdy sama. Spolu s tebou ji sdílí kolem 2 milionů mikroskopických roztočů.

Je to zvláštní, ale podle statistik jsou kluci daleko častěji zasaženi bleskem než dívky. Že by příroda holkám nadržovala?

Za celý den mrkneš očima 20 000krát, aniž bys o tom věděla. Musíš uznat, že je to ten nejlepší trénink pro flirtování!

Beethoven si prý vždycky, než začal komponovat, poléval hlavu vlažnou vodou. Co takhle zkusit to před písemkou?

Do začátku dvacátého století bylo pro Evropanky naprosto normální chodit dole bez. Až od té doby se totiž začaly nosit spodní kalhotky.

Je vědecky dokázáno, že skoro všichni medvědi jsou leváci. Ale radši to nezkoušej! I medvídě by tě lehce uspalo svojí méně šikovnou pravou packou

Je nemožné lízat vlastní loket?

Když kýchneš opravdu silne, mužeš si zlomit žebro?

Když zkusíš kýchání potlacit, muže ti prasknout žíla v hlave nebo krku a ty mužeš zemrít?

Když zkusíš pri kýchání držet oci otevrené, mohou být vytlaceny?

Je pro prasata z telesných duvodu nemožné, vzhlédnout k nebi?

50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor?

Se krysy a kone nemohou pozvracet?

Nošení sluchátek jednu hodinu zvýší pocet bakterií ve tvých uších o 700 %?

Byl zapalovac vynalezen dríve než sirky?

Kvákání kachny nedelá ozvenu a nikdo neví proc?

Celosvetove 23 % všech škod na kopírkách je zavineno lidmi , kterí na nich sedí a

zkoušejí kopírovat svuj zadek?

Za celý svuj život behem spánku sníš približne 70 ruzného hmyzu a 10 pavouku? (Mmmmh!)

Moc pod cerným svetlem svítí?

Stejně jako otisky prstu také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné?

Pres 75 % všech lidí, kterí toto ctou, se pokusí lízat svuj loket?

Věci které tě naučí jen tvá matka

26. února 2008 v 19:22 | Terýzek
Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "


2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "


3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "


4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "


5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "


6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "


7. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "


8. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "

Soud

26. února 2008 v 19:21 | Terýzek
Jeden muž stál před soudem, jelikož zabil svou ženu...
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby Vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu..."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít..."
Soudce: "Vždyť to, co nám říkáte teď, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby Vás přísedící již předem odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení..."
Nato se muž rozhovořil:
"Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodinka hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12-tiletý měří 80cm a ten 19-tiletý 90cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové!"
"Ne, ty myslíš, že jsou to pygmejové"
"Ne," říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy..."
"To je pigment!"
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané!"
"To je pergamen!"
"Ne," říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí..."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mě žena přišla s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec:
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" - otevřela knihu, ukázala na jedno místo v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou Pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně jsem vysvětlil:
"Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.", což znamená, že Markýza de Pompadour byla milenkou Ludvíka XV..."
"Ne," říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV. - pasák 15. (pozn. franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to nakonec musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzského legionáře..."
Já říkám: "Ty myslíš lektora!"
"Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina!"
"To byl Hektor!"
"Ne," říká moje žena, "hektor je plošná míra!"
"To je hektar!"
"Ne," říká moje žena, "hektar je nápoj bohů!"
"To je nektar!"
"Ne," říká moje žena, "nektar je řeka v jižním Německu!"
"To je Neckar!"
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku a Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo..."
Já říkám: "To se jmenuje duet!"
"Ne," říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí!"
"To je duel!"
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak!"
A dál, pane soudce, jsem to již nevydržel, vzal jsem kladivo a svou ženu jím umlátil....
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"OSVOBOZEN, JÁ BYCH JÍ UMLÁTIL UŽ U HEKTORA...!!!"
 
 

Reklama