Srandičky
16. února 2009 v 14:45 | Terýzek
Řídíš a jedeš si sám (a) v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka. Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát hlouček lidí:
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak ze jí do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starého přítele, který ti jednou kdysi zachránil život.
3. Perfektní zenu, o kterém jsi celý život snil.
16. února 2009 v 14:39 | Terýzek
Zákon zkoušení:
To co žák neumí učitel zjistí během 1 minuty a to co umí ho nezajímá.
16. února 2009 v 14:33 | Terýzek
1)NÁDHERNÝ KLUK, CO SE TI UŽ DELŠÍ DOBU LÍBÍ, NA TEBE TAJEMNĚ POMRKÁVÁ
možnost 1:Je to jasné, chce tě sbalit!
možnost 2: něco mu spadlo do oka a teď ho to strašně svědí
možnost 3: je krátkozraký a zapomněl si doma zrovna brýle
16. února 2009 v 14:25 | Terýzek
1) Po hrozné zkušenosti s kadeřníkem
" NEBOJ? TO TI DOROSTE"
O: "Jasně, ale moje pěst by ti mohla v puse zůstat navždy!"
2) Po rozchodu s klukem tvých snů
"V OCEÁNU JE JEŠTĚ HODNĚ RYB"
O: "Nerozumím ti. Co s tím mají ryby společného??"
16. února 2009 v 12:36 | Terýzek
Tak jsem zase brouzdala po netu a na co nenarazím. ICQ rozhovor. Musela jsem vyprsknout smíchy, protože jinak bych se udusila. No posuďte sami:
<Smrtka> Stavim se zejtra v 10
<Lexa> do hajzlu, Tyno! Změň přezdívku!
14. února 2009 v 16:45 | Terýzek
Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta:
14. února 2009 v 16:25 | Terýzek
BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže, který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?' Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát.
BÁSEŇ MUŽE
Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.
14. února 2009 v 16:22 | Terýzek
Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý.
Když šéfovi, je důsledný.
Když něco neuděláš ty, jsi lenivý.
Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.
Když uděláš chybu, jsi idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.
Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci.
Když to udělá šéf je iniciativní.
Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý.
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.
Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šéf, jak originální!
Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.
Když jsi mimo pracoviště, flákáš se.
Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.
Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen
Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.
Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor.
Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný.
14. února 2009 v 16:20 | Terýzek
- Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
- Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
14. února 2009 v 16:15 | Terýzek
Otázka: Pane, jaké je vaše IQ?
Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře
14. února 2009 v 16:11 | Terýzek
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šamponu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavirátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVONÁCH K SNÍDANI?
9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10. Na balíčku mraženyýh hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!
11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ
14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
17. Na arašidech od Sainsbury's
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
19. Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
20. Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ROZMRAZIT
22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU
23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25. Na obalu Nytolu - prášků na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
14. února 2009 v 16:01 | Terýzek
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!
14. února 2009 v 15:55 | Terýzek
Zkoušející: "A jak se chovali ti představitelé církve v době husitské?"
Student: "No, nekřesťansky."
Zkoušející: Poslouchá studenta, jak se snaží něco vymyslet ke Škvoreckému…
Student: "Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně…"
(češtinář téměř zlomil svoji tužku)
14. února 2009 v 15:47 | Terýzek
Nejneférovější věc na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá spoustu Vašeho času a co je na konci? Smrt. Co je to, bonus? Zamyslete se nad opačným cyklem:
- Nejprve byste zemřel.
- Potom byste žil v domově důchodců
- Vykopli by Vás, protože jste příliš mladý.
- K odchodu do důchodu byste dostal zlaté hodinky a vzápětí nastoupil do práce.
- Pracoval byste 40 let, než byste byl dost mladý na odchod.
- Zkusil byste drogy, alkohol, cigarety...
- Byl byste připraven na střední školu.
- Potom by následovala základní škola.
- Stal byste se dítětem.
- Hrál byste si a neměl byste žádnou zodpovědnost.
- Stal byste se miminem.
- Po porodu byste 9 měsíců mohl v klidu a teplíčku plavat.
- A nakonec: orgasmus.
13. února 2009 v 23:14 | Terýzek
- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
...
Je čas skončit s drogama!!!
13. února 2009 v 23:10 | Terýzek
13. února 2009 v 23:09 | Terýzek
Tak tohle je docela vostrý.
Muž: Určitě ne !
Žena: Proč ne ?? Nelíbí se Ti manželství ??
Muž: Samozřejmě líbí ...
Žena: Tak proč by ses neoženil znova ??
Muž: No, tak jo, oženil ...
Žena: Opravdu ?? ( tváří se ublíženě )
Muž: ( Slyšitelně vzdychne )
Žena: Spal bys s ní v naší posteli ??
22. ledna 2009 v 21:07 | Terýzek
22. ledna 2009 v 21:04 | Terýzek
22. ledna 2009 v 20:57 | Terýzek