Srandičky

Tak to nemá chybu ... mám tě

28. srpna 2009 v 13:43

Obrázky - Vtipné

Dopisy ježíškovy

29. června 2009 v 23:15
Milý Ježíšku,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit?
Díky, Týna.
----------------
Týno, Týno...,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr.
Tvůj Ježíšek
Nejmilejší Ježíšku,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.
----------------
Tak za prvé Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou.
Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé.
Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem.
Hezké sny, Tvůj Ježíšek
Milý Ježíšku,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím, je mír a láska pro všechny lidi na Zemi!
S láskou Sára.
----------------
Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě meli, co?
Tvůj Ježíšek



Milý Ježíšku,
Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, koně a trumpetu.
Ctirad.
----------------
Ctirade,
Kdo dneska dává detěm jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš. Nedostaneš nic.
Ježíšek



Milý Ježíšku,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou, Zuzka.
----------------
Milá Zuzko,
Mléko mi zpúsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
Tvůj Ježíšek
Milý Ježíšku,
Co deláš těch zbylých 364 dní v roce? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Tomáš.
----------------
Milý Tomáši,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět...
Tvůj Ježíšek

Jak přežít horor - Shrnutí

29. června 2009 v 23:03
Tak tady je poslední část. Už nevím, kde jsem to našla, každopádně jsem se u toho hrozně pobavila:

Tak jak vidíte, přežít v hororu je dost nejistá záležitost. V podstatě spolehlivý způsob, jak přežít horor, je pouze jeden. Vzít si hokejovou masku, popadnout mačetu a jít rubat teenagery. V tom případě máte jistotu, že přežijete i atomovou katastrofu.

Jak přežít horor - Finále

29. června 2009 v 23:02
Předpokládejme, že jste hrdiny a že jste porazili padoucha. Jste přesvědčeni, že máte vyhráno a že je vše za vámi.
Chyba! Právě teď nastává nejnebezpečnější okamžik, takzvaný "závěrečný štíp". Ve chvíli, kdy už se všechno zdá být v pohodě, obvykle těsně před koncem, je nejvíc pravděpodobné, že odněkud něco vyskočí a zabije vás! Je statisticky dokázáno, že nejvíc hrdinů umírá právě pár vteřin před titulky, takže to nepodceňujte.
A ještě jednou pozor! Pokud už se vám náhodou podařilo přežít, tak se nikdy, opakuji NIKDY, nenechte přemluvit k účasti v pokračování - na devadesát procent umřete v prvních pěti minutách.

Jak přežít horor - Co dělat a co ne

29. června 2009 v 23:01
Tady si vyjmenujeme základní chyby, kterých je lepší se vyvarovat: Nikdy se nechoďte dívat na temná místa, ze kterých se ozývají podivné zvuky.
Nezkoušejte odjet autem - stejně se vám ho nepodaří nastartovat a navíc ztratíte spoustu času tím, že budete hledat klíče od auta, které vám při odemykání vždycky vypadnou.
Nešahejte na spadlé meteority a jiné divně vypadající věci z vesmíru.
Nikdy se nerozdělujte, abyste mohli prohlédnout víc toho temného místa, ze kterého se ozývají podivné zvuky.
Pokud už tam jste, tak se nikdy neshýbejte - ukáže se, že příšera stojí za vámi a jen čeká na to, aby si jí diváci všimli.
Nikdy se nenechte zlákat do postele tajemnou ženou s vášní pro bondáže.
Nechoďte se dívat do kuchyně, z čeho že se připravuje to jídlo, co vám včera tolik chutnalo.
Nikdy se neposmívejte místnímu masovému vrahovi a nechoďte se mu dívat v noci na hrob. Taky se nedoporučuje ho jen tak pro legraci vykopávat.
Nestýkejte se s astronauty, kteří se právě vrátili z vesmírné cesty, na které se střetli s velmi zajímavou, ale určitě neškodnou formou života.
A pokud jste astronaut, nechejte na pokoji všechny věci, které vypadají jako vejce křížené s vagínou.
Pokud vám dojde na opuštěné silnici benzin, nikdy nechoďte k nejbližšímu stavení zeptat se, jestli si nemůžete zavolat o pomoc.
Neotvírejte dveře pokryté tajemnými symboly ani se nesnažte rozluštit hádanky, které otevírají dveře do pekla. Nejezděte na místa, ke kterým vede jen úzký most. Dlouho stát nevydrží.
Nesnažte se zjistit, proč přestalo fungovat světlo, a jít do sklepa hledat pojistky.
Neobracejte se na policii - zvláště, když se většina obyvatel vašeho města začne chovat divně. Policie už dávno patří k nim.
Nejezděte do měst jako Ipswitch, Dunwitch, Amityville, Elm Street - a pro jistotu se vyhněte celému Maine.
Otčímové, adoptovaní bratři, sestry - zabijte je dřív, než zabijou oni vás.
Pokud má někdo z vaší třídy parapsychické schopnosti, nepolévejte ho prasečí krví.
Nejezděte žádnými opuštěnými zkratkami. Stejně tak se vyvarujte prázdných měst. To, že jsou prázdná, má zatraceně dobrý důvod!
Neotvírejte v noci dveře, ať na ně škrábe či klepe kdokoliv. Hlavně, pokud je to váš známý, který minulý týden zemřel. Ne, neudělalo se mu lépe.
Nesnažte se dělat pokusy na věcech, které mají víc zubů než vy. I kdyby to mělo vyléčit rakovinu, tak si pamatujte, že dělat jedovatého hada třikrát většího a jedovatějšího je velmi ŠPATNÝ nápad.
Pokud jste obklíčeni zombiemi… tak si klidně dělejte, co chcete. Stejně nemáte šanci.
Nesnažte se zachraňovat své domácí zvířátko, svou ženu či své děti. Kašlete na ně, teďka je to každý sám za sebe.
Pokud jste žena, neukazujte prsa - jakmile je předvedete, splnila jste svůj účel a můžete umřít. Pokud už se musíte koupat, hlídejte si, aby vás kamera zabírala od krku výš.
Nikdy nekupujte domy, které jsou příliš levné… zvlášť pokud jsou postavené na starém pohřebišti.
Vyhýbejte se malým městům - zvláště těm, kde se pořádají místní oslavy, ve kterých máte figurovat jako čestný host. Nespoléhejte na zbraně - v tu nejnevhodnější chvíli se zaseknou. Kus klacku či kudla jsou nejjistější. A pokud už máte pistoli, tak ji sakra používejte, nemiřte s ní výhružně na příšeru v domnění, že se třeba vzdá.
Nejezděte do lesů, abyste si ověřili, co je pravdy na místních legendách.
Bacha na lidi, co se potí, i když je zima, případně divně sténají. Stejně tak na příliš inteligentní děti, zvlášť pokud mají bílé paruky.
Nevstupujte do kosmických lodí, které jsou plně ovládané počítačem.
Když vám maminka sežere psa, je na čase šoupnout ji do domova důchodců. Neberte stopaře a nestopujte.
Nekupujte podivné předměty v podivných krámech, které mají ve zvyku po vašem odchodu zmizet. A pokud už ano, řiďte se pokyny výrobce!
Nikdy necouvejte - narazíte zády do něčeho, co se vám rozhodně nebude líbit.
Nejezděte se podívat do míst, kde se dříve dělaly atomové pokusy.
Pokud v podivném domě s někým souložíte, tak můžete počítat s tím, že se během orgasmu změní v něco velmi nechutného. Jestli nemůžete odolat, tak to radši dělejte se zavřenýma očima.
Nestřílejte po něčem, co nesložilo prvních padesát kulek… či co evidentně pochází z jiné planety. Maximálně to naštvete.
Vždycky s sebou noste zapalovač - i kdybyste se kvůli tomu měli naučit kouřit. Většina monster má na oheň alergii.
Pokud se vám zjeví vaše děti, snoubenka či rodiče, kteří jsou mrtví, tak za nimi neběhejte jako idioti! Je snadnější pořídit si nové děti než nový život.
Likvidace monstra nikdy nemůže být jednoduchá - musí v ní figurovat elektřina, oheň či lis. Prostě, čím složitější způsob, tím větší je jistota, že to zabere. Dobře poslouchejte hudbu. Pokud se ozve něco jako dam-tadam-dam-tadadam… a s každým krokem se to zesiluje, okamžitě se zastavte a vydejte se nenápadně opačným směrem.
Všímejte si i kamery. Pokud ji máte těsně za zády, něco na vás brzo vybafne. Dávejte si pozor na "pravidlo kočky".
Jedná se o situaci, kdy se ozve šramot, vy se leknete - a ukáže se, že to byla jen kočka. Ani si neotírejte pot z čela a začněte zdrhat - další zašramocení už kočka stoprocentně nebude. Kočka je asi tak dobré znamení jako vážně se tvářící doktor, který chce, abyste se radši nejdřív posadili.
Ať jdete kamkoli, nikdy nikomu neříkejte "Hned jsem zpátky". Nebyli byste.
A především zásada číslo jedna: Monstrum nikdy není mrtvé - a nejméně ve chvíli, kdy si myslíte, že je mrtvé.

Jak přežít horor - Kdo jste

29. června 2009 v 23:01
Důležité je zjistit, co vlastně jste zač.
Pro začátek se postavte před zrcadlo a podívejte se na sebe. Jestli máte prsa, máte výhodu…, pokud ta prsa nejsou moc velká, v tom případě jste skoro jistě mrtvá. Jestli na sobě máte uniformu, můžete také rovnou začít psát závěť - zvlášť jestli je ta uniforma vojenská. Jediný, kdo má šanci na přežití, jsou šerifové malých měst…, ale příliš peněz bych na vás stejně nevsadil.
Pomůže, pokud: jste osamělý otec, kterému nedávno umřela žena (či naopak); jste rozvedená žena s dítětem jste kněz, který má problémy s vírou; máte deprese kvůli věcem, které se staly před začátkem filmu; jste panna/panic, zakřiknutý a v kolektivu nepříliš oblíbený; V podstatě pomáhá, když máte problém z dob ještě předtím, než začne film… i když i tak vám hrozí nebezpečí, že se nakonec obětujete, abyste zachránili svět. Dřív to bylo poměrně snadné, vždycky přežil hlavní pár -panenská dívka, která nikdy neukázala kozy, a její přítel, který se ji nesnažil přefiknout (aspoň ne moc). Což se přece jen časem změnilo, a i když pravidlo "žádné kozy" z větší části platí, tak pravděpodobnost přežití se podstatně zúžila. Dost často přežije pouze dívka, občas jenom kluk… a dost často nikdo. Dokonce i dítě může zaklepat bačkůrkama.
Ale i tak doporučujeme nechat si naoperovat ženské pohlaví (pokud tedy nejste klikaři a nemáte ho od přírody). Jen si dávejte bacha, aby plastický chirurg neměl na vizitce něco jako doktor Moriarty, Moreau či Mengele. Pro jistotu se vyhněte všem, kdo se jmenují na M.
Nic vám to ale nebude platné, pokud patříte do některé z níže uvedených kategorií: Kamarádka od rány.
Děvkař, šmírák, sexuální loudil, notor, feťák, arogantní hajzl, křivák… prostě vůbec špína chlap. Či špína ženská.
Vousáč, plešatec, brejloun či jinak defektní typ. V hororu vozíčkáři žádné výhody nemají.
Černoch. To se ale teď s příchodem PC bohužel změnilo, takže není nikdo, kdo by nám kryl ústup.
Černovláska. Blondýnky mají větší šanci než černovlásky, stejně tak dcery místního šerifa, ředitele školy, velitele vojenské základny či jiné autority.
Blbec. Pomáhá být šprt a blázen do vědy.
Ošklivá baba. Příšery neuznávají zásadu "no fat chick". Tlusťošky umírají jako první.
Moc sexy baba. Nepřehánějte to s mejkapem - ten příšery vyloženě přitahuje. Hysterik či naopak moc velký frajer.
Jak začnete hlásit, jak příšeře nakopete prdel, jste mrtví.
Pokud nepatříte do žádné z těchto kategorií, doporučujeme zjistit, kdo je hlavní hrdina, a pak dělat přesně to, co vám řekne. Hrdina má vždycky pravdu.
Ale stejně tak doporučujeme použít cokoliv, co vám zaručí rychlou smrt.
Věřte mi, budete to tak mít lepší.

Jak přežít horor - V čem jste

29. června 2009 v 23:00
Také záleží na tom, jaký typ hororu tohle je. Nápovědou může být i hudba. Pokud vás doprovází klavír a housle, je to celkem klídek, běžná duchařina.
Stačí trocha opatrnosti a jste z toho venku. Modernější hudba slibuje modernější masakr… a bacha, pokud z dáli slyšíte dětské chóry. To znamená, že je někde nablízku Satan. Jakmile uslyšíte tyhle dětské hlásky, začněte všem svým známým pod záminkou odvšivení prohlížet lebky, abyste našli populární trojčíslí. (Pozor - nebezpečí vyplývající z dětských hlasů neplatí, pokud jste se šli podívat na Kühnův dětský sbor. V tom případě kolem nekrouží Satan, ale jen pedofilové.) Nejhorší je, pokud vám v uších zní elektronická hudba osmdesátých let. To je velmi pravděpodobné, že peklo si bere závodní dovolenou a mrtví se hodlají vrátit zpátky na zem. V té chvíli doporučujeme naložit se do vany a podřezat si žíly… je to o dost příjemnější než být sežrán zaživa. A i kdybyste přežili, tak vás stejně nakonec někdo zastřelí, protože si vás splete se zombíkem.
Na závěr - pokud se celá hudba skládá z dvou tónu vyťukávaných na syntetizéru, tak doporučujeme nasadit si pásku přes oko, zapálit cigaretu a po všech požadovat, aby vám říkali Snake.

Jak přežít horor - Kde jste

29. června 2009 v 23:00
Důležité je také zjistit, jaké provenience film je. Pokud mají všichni kolem vás šikmé oči, je zle. Americké filmy jsou povětšinou fér a varují vás, že se něco blíží…, ale Japonci to mají ve zvyku říkat obvykle až s křížkem po funuse. Po vašem funuse. Pustíte si kazetu nebo vlezete do baráku a najednou zjistíte, že jste se tím odsoudili k smrti. A marně si pak jdete stěžovat na obvodní úřad.
"Vlezl jsem do nějakýho baráku a teď mám prý do týdne umřít!" "Tak to musela být Satashiho ulice číslo osm. Jestli je to tedy opravdu tak, do týdne umřete… Pokud by to bylo, že vám do týdne vypadají vlasy, tak to je ten barák v Miyazakiho 54…, a pokud jste navštívili Katsuhireho 12, tak do týdne ztratíte tramvajenku." "A proč jste tam na ten barák něco nenapsali?" "Jako co?" "Jako co? Třeba: Kdo sem vleze, umře!!" "To by působilo trochu… negativisticky, nemyslíte?" "Nega… Já si na vás budu stěžovat!" "To samozřejmě můžete. Na to máte plné právo. A my ustanovíme komisi a všechno pečlivě prošetříme." "No… dobře. A kdy to bude?" "Za čtrnáct dnů." "Sakra!" Japonci jsou vůbec názoru, že si pro smrt nemusíte nikam chodit, že si ráda přijde sama pro vás - a není jí líto utrácet peníze za telefon.
Ještě horší ale je, když zjistíte, že vystupujete v nějakém italském hororu. To obvykle poznáte podle toho, že nic nedává smysl, a ti, co umírají, umírají velmi brutálně a pomalu. V té chvíli vám doporučujeme se posadit, vzít si flašku tvrdého alkoholu a opít se do němoty. Nemáte nejmenší šanci.
Čili jedinou naději na přežití máte, pokud je horor evropského či amerického původu. Tam je pravděpodobnost vašeho neexnutí 1 ku x - přičemž x je počet všech vašich přátel, se kterými vyrážíte na cestu, plus 2 náhodné oběti, které jsou oddělány jako "cvičné terče". Ať je prostě počet jakýkoliv, přežije obvykle jen jeden.
Ale i to je lepší než nic.

Jak přežít horor - Ověření

29. června 2009 v 22:59
U hororu je nutné opravdu velmi rychle zjistit, do čeho jste se dostali. Abychom vám usnadnili zjištění, jestli je váš život horor, máme několik nápovědných otázek: Přestěhovali jste se do opuštěného domu, jehož předchozí majitelé záhadně zmizeli?
Stali jste se majiteli márnice, hřbitova, blázince, chrámu nebo nějakého jiného podivného místa?
Jedete na dovolenou s partičkou přátel na místo, které se jmenuje nějak jako Krvavé jezero či Lesy brutálních úmrtí? Potkáváte cestou vesničany, kteří se chovají ještě divněji než obvykle?
Začalo vaše dítě mluvit latinsky, či hlubokým hlasem, přestože má ještě do puberty daleko?
Varuje vás podivný stařík před smrtí? Zavinili jste v dětství smrt či znetvoření svého spolužáka? Posmívali jste se v dětství spolužákovi, který pak tajemně zmizel?
Předčítal někdo ve vaší blízkosti zaklínadla z knihy o vyvolávání démonů?
Začaly se vaše přístroje samy zapínat? Případně s vámi váš počítač komunikuje a říká vám, co máte dělat?
Je někdo z vašich známých vědec zabývající se lidskou DNA?
Mizí někdo z vaší rodiny každou noc z domu a vrací se za rozbřesku s šaty od krve… či úplně bez šatů? Nahradil v koupelně šampon s kondicionérem přípravkem proti blechám?
Přistěhoval se do okolí soused, z jehož obydlí slyšíte občas vrčet motorovou pilu, i když má plynové topení?
Bydlí v okolí šlechtic, který si nechává říkat Hrabě D., Alucard, pro kamarády Vlad, případně Narážeč?
Zabili vaši rodiče nějakého masového vraha, který slíbil pomstu?
Dostali jste tajemnou bednu, ze které se ozývají zvuky?
Tvrdí vám vaše dítě, že na něj jeho panenka mluví?
Máte podivné opakující se sny, ve kterých umíráte, vidíte konec světa nebo holčičky, které skákají přes švihadlo a přitom zpívají?
Pokud můžete odpovědět alespoň na jednu otázku ano, tak jste hrdiny hororového filmu a s největší pravděpodobností budete brzo mrtví (pokud už dávno mrtví nejste - což se ovšem ukáže až v závěrečném šokujícím zvratu). Šancí, jak si zachránit život, je málo, ale jsou tu.
V tomhle návodu vám dáme několik tipů, jak přežít hororový film.

Jak přežít horor - Hororová postava

29. června 2009 v 22:59
Jak jsme se naučili na příkladu snímku Horší už to nebude, i těm nejlepším z nás se může stát, že najednou zjistíme, že jsme ve skutečnosti knižními nebo filmovými hrdiny. Obvykle nám tyhle informace sdělí doktor - ale v takovém případě už většinou bývá pozdě. Proto jsme pro vás připravili osvětovou přednášku, abyste mohli sami, pomocí svých vlastních schopností, zjistit, jestli váš život řídí mizerně placený a zahořklý scenárista.
Důležité při zkoumání vlastní skutečnosti je rovnou přijít na to, v jakém žánru se vlastně pohybujete. Každý žánr má totiž své zákonitosti a to, co vám může v jednom zachránit život, vás v druhém zabije.
Nejprve si proberme ten nejzákladnější ze všech žánrů: Horor.

Pár vtipných obrázků

13. dubna 2009 v 18:49

Bomba odkaz

5. března 2009 v 23:25
Tak tadyten odkaz je taky docela dobrý. Když kliknete, tak se zvíší návštěvnost stránek. Klikněte zde.

Zamotaný příběh

16. února 2009 v 15:06 | Terýzek
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo. Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Proč nezavolal, i když slíbil, že zavolá

16. února 2009 v 15:04 | Terýzek
1) pohádal se s rodiči, a ted v jejich přítomnosti nemůže volat, protože je to mod důvěrné
2) myslí si, že o holkách ví absolutně všechno, a tudíž předpokládá, že mu zavoláš ty

10 výhod života bez kluka

16. února 2009 v 15:03 | Terýzek
1) tvoje čerstvě nanesená rtěnka nemá nepřítele, a má teď naopak konečně šanci přestát většinu večera
2) můžeš se spontánně pobavit s kámoškama a nemusíš přitom se ohlížet, jestli se to někomu líbí nebo ne

Proč si uklízet pokoj

16. února 2009 v 15:01 | Terýzek
1)na stole aspon konečně najdeš fotky svého bejvalého přítele, které pak můžeš s chutí roztrhat
2) nechce se ti dělat, úkoly??vidiš, máš skvělý důvod čím to doma vysvětlíš:D

Proč je lepší být holka

16. února 2009 v 14:58 | Terýzek
1) protože holkám stačí jenom se sladce usmívat a mrkat, aby získaly kluka, který se jim líbí
2) protože ženy jenom zřídkakdy plešatí a nemusí si každý den holit vousy
3) protože výška je otázkou velikosti podpatků

Úvahy

16. února 2009 v 14:56 | Terýzek
Úvaha č.1
> Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
> Kdo brzo vstává, spí po obědě.
> Kdo spí po obědě, nespí v noci.
> Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
> ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT

Dobrý a špatný zprávy

16. února 2009 v 14:52 | Terýzek
Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný

Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička

Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také

Když máte puberťáka-příručka pro rodiče:

16. února 2009 v 14:47 | Terýzek
1.Třídní schůzky a další školní pravidla
  • Nelezte uprostřed výuky do třídy a nemávejte na nás.Poznáme vás i bez mávání.
  • Pokud je vaše zaměstnání zoufale nudné, nechoďte o něm dělat besedu do třídy.
  • Nediskutujte s učitelem.
 
 

Reklama