close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Jak přežít horor - Co dělat a co ne

29. června 2009 v 23:01 |  Srandičky
Tady si vyjmenujeme základní chyby, kterých je lepší se vyvarovat: Nikdy se nechoďte dívat na temná místa, ze kterých se ozývají podivné zvuky.
Nezkoušejte odjet autem - stejně se vám ho nepodaří nastartovat a navíc ztratíte spoustu času tím, že budete hledat klíče od auta, které vám při odemykání vždycky vypadnou.
Nešahejte na spadlé meteority a jiné divně vypadající věci z vesmíru.
Nikdy se nerozdělujte, abyste mohli prohlédnout víc toho temného místa, ze kterého se ozývají podivné zvuky.
Pokud už tam jste, tak se nikdy neshýbejte - ukáže se, že příšera stojí za vámi a jen čeká na to, aby si jí diváci všimli.
Nikdy se nenechte zlákat do postele tajemnou ženou s vášní pro bondáže.
Nechoďte se dívat do kuchyně, z čeho že se připravuje to jídlo, co vám včera tolik chutnalo.
Nikdy se neposmívejte místnímu masovému vrahovi a nechoďte se mu dívat v noci na hrob. Taky se nedoporučuje ho jen tak pro legraci vykopávat.
Nestýkejte se s astronauty, kteří se právě vrátili z vesmírné cesty, na které se střetli s velmi zajímavou, ale určitě neškodnou formou života.
A pokud jste astronaut, nechejte na pokoji všechny věci, které vypadají jako vejce křížené s vagínou.
Pokud vám dojde na opuštěné silnici benzin, nikdy nechoďte k nejbližšímu stavení zeptat se, jestli si nemůžete zavolat o pomoc.
Neotvírejte dveře pokryté tajemnými symboly ani se nesnažte rozluštit hádanky, které otevírají dveře do pekla. Nejezděte na místa, ke kterým vede jen úzký most. Dlouho stát nevydrží.
Nesnažte se zjistit, proč přestalo fungovat světlo, a jít do sklepa hledat pojistky.
Neobracejte se na policii - zvláště, když se většina obyvatel vašeho města začne chovat divně. Policie už dávno patří k nim.
Nejezděte do měst jako Ipswitch, Dunwitch, Amityville, Elm Street - a pro jistotu se vyhněte celému Maine.
Otčímové, adoptovaní bratři, sestry - zabijte je dřív, než zabijou oni vás.
Pokud má někdo z vaší třídy parapsychické schopnosti, nepolévejte ho prasečí krví.
Nejezděte žádnými opuštěnými zkratkami. Stejně tak se vyvarujte prázdných měst. To, že jsou prázdná, má zatraceně dobrý důvod!
Neotvírejte v noci dveře, ať na ně škrábe či klepe kdokoliv. Hlavně, pokud je to váš známý, který minulý týden zemřel. Ne, neudělalo se mu lépe.
Nesnažte se dělat pokusy na věcech, které mají víc zubů než vy. I kdyby to mělo vyléčit rakovinu, tak si pamatujte, že dělat jedovatého hada třikrát většího a jedovatějšího je velmi ŠPATNÝ nápad.
Pokud jste obklíčeni zombiemi… tak si klidně dělejte, co chcete. Stejně nemáte šanci.
Nesnažte se zachraňovat své domácí zvířátko, svou ženu či své děti. Kašlete na ně, teďka je to každý sám za sebe.
Pokud jste žena, neukazujte prsa - jakmile je předvedete, splnila jste svůj účel a můžete umřít. Pokud už se musíte koupat, hlídejte si, aby vás kamera zabírala od krku výš.
Nikdy nekupujte domy, které jsou příliš levné… zvlášť pokud jsou postavené na starém pohřebišti.
Vyhýbejte se malým městům - zvláště těm, kde se pořádají místní oslavy, ve kterých máte figurovat jako čestný host. Nespoléhejte na zbraně - v tu nejnevhodnější chvíli se zaseknou. Kus klacku či kudla jsou nejjistější. A pokud už máte pistoli, tak ji sakra používejte, nemiřte s ní výhružně na příšeru v domnění, že se třeba vzdá.
Nejezděte do lesů, abyste si ověřili, co je pravdy na místních legendách.
Bacha na lidi, co se potí, i když je zima, případně divně sténají. Stejně tak na příliš inteligentní děti, zvlášť pokud mají bílé paruky.
Nevstupujte do kosmických lodí, které jsou plně ovládané počítačem.
Když vám maminka sežere psa, je na čase šoupnout ji do domova důchodců. Neberte stopaře a nestopujte.
Nekupujte podivné předměty v podivných krámech, které mají ve zvyku po vašem odchodu zmizet. A pokud už ano, řiďte se pokyny výrobce!
Nikdy necouvejte - narazíte zády do něčeho, co se vám rozhodně nebude líbit.
Nejezděte se podívat do míst, kde se dříve dělaly atomové pokusy.
Pokud v podivném domě s někým souložíte, tak můžete počítat s tím, že se během orgasmu změní v něco velmi nechutného. Jestli nemůžete odolat, tak to radši dělejte se zavřenýma očima.
Nestřílejte po něčem, co nesložilo prvních padesát kulek… či co evidentně pochází z jiné planety. Maximálně to naštvete.
Vždycky s sebou noste zapalovač - i kdybyste se kvůli tomu měli naučit kouřit. Většina monster má na oheň alergii.
Pokud se vám zjeví vaše děti, snoubenka či rodiče, kteří jsou mrtví, tak za nimi neběhejte jako idioti! Je snadnější pořídit si nové děti než nový život.
Likvidace monstra nikdy nemůže být jednoduchá - musí v ní figurovat elektřina, oheň či lis. Prostě, čím složitější způsob, tím větší je jistota, že to zabere. Dobře poslouchejte hudbu. Pokud se ozve něco jako dam-tadam-dam-tadadam… a s každým krokem se to zesiluje, okamžitě se zastavte a vydejte se nenápadně opačným směrem.
Všímejte si i kamery. Pokud ji máte těsně za zády, něco na vás brzo vybafne. Dávejte si pozor na "pravidlo kočky".
Jedná se o situaci, kdy se ozve šramot, vy se leknete - a ukáže se, že to byla jen kočka. Ani si neotírejte pot z čela a začněte zdrhat - další zašramocení už kočka stoprocentně nebude. Kočka je asi tak dobré znamení jako vážně se tvářící doktor, který chce, abyste se radši nejdřív posadili.
Ať jdete kamkoli, nikdy nikomu neříkejte "Hned jsem zpátky". Nebyli byste.
A především zásada číslo jedna: Monstrum nikdy není mrtvé - a nejméně ve chvíli, kdy si myslíte, že je mrtvé.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama