close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Březen 2008

Návod jak vyděsit lidi u okolních pc

14. března 2008 v 17:04 | Terýzek |  Srandičky
1. Pište přerušovaně, často se zastavujte a zlostně pohlížejíce na osobu vedle Vás

2.Chvíli pracujte normálně, najednou vypadejte zmateně a poděšeni něčím na obrazovce se zaplazte pod stůl

3.Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestli se Vás někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně:"Jenom kdyby náhodou…"

4.Než začnete zapalte si svíčky do pentagramu kolem obrazovky

5.Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na zpracování, modlete se:ó prosím ó prosím ó prosím" a vykřikněte :"Ano!", jakmile skončí

6.Dejte si ruce do kapsy a do úst brčko. Klávesy mačkejte pomocí brčka

7.Nakreslete si obrázek ženy (muže) na kus papíru, přilepte si jej na monitor a snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že si Vás nevšímá a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic

8.Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle Vás

9.Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji, potom si nahlas stěžujte, že váš počítač Vám sežral disketu

10.Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je chytit

HODNĚ ŠTĚSTÍ

Pak že nejde naprogramovat mozek ...

14. března 2008 v 16:59 | Terýzek |  Srandičky
Já jsem jeden člověk z těch dvou procent,ale ostatním kámošům to vyšlo:
Matematicky test

Zkuste tohle...
Tohle neni nejaky pitomy pruzkum ! Svobodna vule, nebo synapticke spojeni? Rozhodnete sami. Vyzkousejte se nasledujici cviceni - urcite budete prekvapeni. Neni to zadny trik nebo prekvapeni. Staci nasledovat instrukce a odpovidat na jednu otazku za druhou co mozna nejrychleji.

Jeste jednou - co mozna nejrychleji, ale nikdy nectete dal, pokud jste jeste neodpovedeli. Takze ted - sipku dolu (ne zas tak moc rychle, aby vam neco neuteklo) ..............


Kolik je:











1+5










2+4












3+3















4+2














5+1











Ted si pro sebe rikejte cislo 6 co nejrychleji alespon 15 vterin.
Pak teprve ctete dal.


















RYCHLE !!!! MYSLETE NA NEJAKOU ZELENINU! Pak zas dale dolu.




















Jeste vice dolu.






















Myslite na mrkev, ze ano !

Pokud ne, jste mezi 2% populace, jejichz mysleni je dostatecne odlisne na to, aby je napadlo neco jineho. 98% lidi odpovi v tomto testu "mrkev".
Trochu potrhle, ze? Poslete to dal.

Schvalne poslete tuto zpravu lidem, ktere znate, a zjistite, jestli jsou normalni nebo ne

Usama bin ladin...životní dilema

14. března 2008 v 16:58 | Terýzek |  Srandičky
Polozim ti otazku tykajici se moralnich hodnot. Jedna se o hypotetickou situaci, ale presto si myslim, ze je zajimave sledovat, jak by se clovek zachoval.
Predstav si, ze jsi na Strednim Vychode, kde prave vrcholi obrovske zaplavy. Mnoho obydli uz bylo zboreno, zasoby vody kontaminovany a infrastruktura znicena.
Rekneme, ze jsi fotograf a delas snimky pro zpravodajstvi. Cestujes sam a vyhledavas srdceryvne situace.
Nahle narazis na Usama bin Ladina, ktereho strhl proud drave vody. Tak-tak se zachytil jednou rukou vetve stromu a kazdou chvili se uz neudrzi a spadne do rozvirenych vod.
Muzes bud odlozit fotoaparat a zachranit ho, nebo nafotit snimecek na Pullizerovu cenu, jak se pousti a mizi pod hladinou.
Tak a ted ti polozim tu otazku a rozmysli se dobre, nez odpovis:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jaky objektiv pouzijes?

10 a jeden důvod, proč tě miluju

14. března 2008 v 16:57 | Terýzek |  Srandičky
1 Když jsem s tebou,všechno je jak v pohádce
2 Když myslim na tebe, jsem v jiném světě plném lásky
3 Když pohlédnu do tvých očí, utápím se ve studánkách lásky
4 Když mě líbáš, zapomínám na realitu
5 Když jsme spolu, neexistuje trápení
6 Když tě potřebuju, s láskou se o mě staráš
7 Když nevím, kud kam, ukážeš mi tu nejkrásnější cestu - srdcem
8 Když se na me podíváš pohledem upřímné lasky, celá roztaji
9 Když usínám vím, že ty na mě myslíš také
10 Když se probouzím, vím, že na mě myslíš také


11 Protože jsi jaký si, takový jakého tě miluji a nikdy milovat nepřestanu !!!!!!!!!!!!

Jak se vyrovnat se šílenstvím?

14. března 2008 v 16:57 | Terýzek |  Srandičky
Třicet způsobů, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v naší nebezpečné době číhá doslova na každém kroku, a to především na jaře.

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ..

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Super test pro zasmání

14. března 2008 v 16:54 | Terýzek |  Srandičky
Nevím jak to bude z vaší strany,ale já jsem se mohla potrhat smíchy.
Vem si papír a tužku, odpověz na 23otázek, ale nečti si odpovědi...odpovědi si přečti až napíšeš k jednotlivým číslům odpovědi...
  1. jméno idola, popřípadě kluka
  2. nějakou část těla
  3. dárek, co ti někdy dal
  4. kus nábytku
  5. něco, co patří k vybavení bytu
  6. barva
  7. zvíře
  8. část těla
  9. příslovce, které vyjadřuje stav nálady
  10. zvířecí zvuk
  11. nějaký předmět
  12. cokoli, čím můžeš něco pevně uchopit
  13. část oblečení
  14. část těla
  15. název tvé nej písničky
  16. jméno zpěváka
  17. něco, co dělá hluk
  18. otvor na těle (např. pusa, nos...)
  19. sladkost
  20. část kalhot
  21. nějaká domácí práce
  22. oblíbené číslo
  23. část obličeje
Teďka si podle čísel doplňuj tvoje odpovědi v následujícím textu:

Asijský slovník

14. března 2008 v 16:52 | Terýzek |  Srandičky
Slovníček č.1
  • BÍDEN - Dobrý den
  • PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
  • SO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? (co k tomu)
  • SEŠUPEM - S kečupem
  • HO ŠI CI - S hořčicí
  • KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
  • nebo NA PI ČI ?- Co si dáte na pití?
  • ČUS - Džus ?
  • SRAJT - Sprite
  • DOUCHUT - Dobrou chuť
  • DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
  • NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ

Slovníček č. 2
  • NEMIŠESKY - univerzální odpověď (neumí česky)
  • CICA PADE - univerzální cena
  • KVALITA CHODINKY,CIBRO, ŽLATO,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
  • TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
  • ŠUČI PANI, ŠUČI - model je podle poslední doby (sluší pane sluší)
  • TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
  • POŠKEJ, POŠKEJ, TAKDOBŠE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
  • TITISOU - velikost akorát
  • ŠISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost (číslo dobrý, to vy jste velkej

Supr hlášky

14. března 2008 v 16:50 | Terýzek |  Srandičky
-Jsi otrávenej jak zrní na potkany...
-Je tu zima jak v ruský pohádce...
-Je asi tak ... o dva roky mladší než hnědý uhlí...
-Jsi zaraženej jak vidle v hnoji...
-Vlečeš se jako tasemnice ze závodní jídelny...
-Co cumíš jak půl prdele z křoví?
-Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
-Mohl bys učit malý tchoře smrdět...
-Jsi tak starej, že si pamatuješ, když bylo Mrtvý moře ještě marod...
-Máš hlavu jak tenisák po šestým gamu...
-Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně...
-Vyřízenej jako žádost...
-Nečum na mě jak bába na telenovelu...
-Kape ti na mozek??
-Vzpamatůj se, žijeme v jednadvacátym století!!
-Seš tupej jak tužka před ořezávátkem!!
-Seš vtipnej jako kukuřice, když vyskočí z konzervy!!
-Zasekl jsi gramofonovou jehlu?
-Seš blbej jak žaludský eso!!
-Seš teplej jak ponožka!!
-Tos vymyslel sám?
-Seš blbej jak datel na betonovým sloupu.

škola očima žáka

14. března 2008 v 16:30 | Terýzek |  Srandičky
příchod do školy - cesta na popravu
škola - věznice
pětka - chléb náš každodenní
vyučování - smlouva s ďáblem
prázdniny - sladká slova svobody
tělocvik - BBC
literatura - nedělní chvilka poesie
dílny - urob si sám
sborovna - sídlo nepřátel
rozhlas-kriminální ústředna VB
uklízečka - dívka na koštěti
školník - mstitel s píšťalkou
šatna - vlčí doupě
tahák - skrytý pramen
volná hodina - sůl nad zlato
dějepis - film pro pamětníky
jídelna - otrávené plyny
za školou - volání divočiny


Vtipy:Zločinci

1. března 2008 v 18:37 | Terýzek |  Srandičky
Z policejního protokolu:
"Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny."

Na policii přiběhne muž a křičí:
"Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby."

Prchají dva zloběji z loupeže a najednou se před nima objeví zeď.
Jeden říká druhému: "Udělej mi kozu ať to můžu přeskočit."
Druhý udělá růžky a zařve: "Méééééé."

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, štouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá: "Podívejte se nato. Co na to říkáte?" Watson se podívá na oblohu a praví: "Z astronomického hlediska by jsem řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se času týka, můj odhad je 3:15. Teologicky se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že zítra budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha Vám, příteli. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."

Byli dopadeni dva zloději, kteří po dlouhá léta úspěšně pracovali společně:
"Kde a za jakých okolností jste se seznámili?" ptá se vyšetřující.
"V autobuse. Já mu ukradl hodinky a on mně peněženku."

Před soudem se projednává případ rozkrádače.
Soudce se ptá: "Jak to u vás začalo?"
"Když jsem nastoupil do podniku, tak mi všichni říkali, ber věci tak, jak jsou."

Na záznamník

1. března 2008 v 11:16 | Terýzek |  Srandičky
-prosím, nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoli řeknete, bude nahráno a může být použito proti vám.
-Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte své souřadnice.
-Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz...

Chyba v e-mailu

1. března 2008 v 11:11 | Terýzek |  Srandičky
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.


Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.1.2006

Vaše méno

1. března 2008 v 10:24 | Terýzek |  Srandičky
Tady dejte svoje jméno a spusťte.Je to úžasný.

Na usnutí :-)

1. března 2008 v 10:23 | Terýzek |  Srandičky
Zde.Podívejte se tam.Je to síla.Já u toho málem usla.

Výmluvi,když přídeš pozdě do školy

1. března 2008 v 10:12 | Terýzek |  Srandičky

,,Rodiče nemohli najít klíče od mojí klece."


,,Pomáhala jsem Machovi a Šebestové hledat kouzelné sluchátko."

,,Já nejdu pozdě... všichni ostatní jsou tu moc brzo."


Chovej se slušně-aneb lekce slušného chování trochu jinak

1. března 2008 v 10:07 | Terýzek |  Srandičky
V trolejbuse
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, pak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.