
Březen 2008
Velikonoční přání-sms
15. března 2008 v 7:38 | Terýzek | SrandičkyVesele Velikonoce a spoustu elanu do dalsich jarnich dni Vam preje...
Prijemne proziti svatku jara, hodne slunicka a staly usmev na tvari Vam preje...
Barevne kraslice, zahrada kviti, at jsou tu pro Tebe k stastnemu ziti. Krasne Velikonoce! Krasné jaro!
Veseleho zajicka, at je svizna metlicka, hodne pestrych vajicek, zmalovanych zadnicek, pro krasu a pro zdravi, jak tradice vypravi.
Hody, hody, doprovody, pijem vsechno krome vody! Dejte vodku nebo rum, vypijem vam celej dum!
Hody,hody doprovody, ja mam boty plne vody, vejce uz mne nelaka, nalejte mi panaka.
Ja jsem maly kolednicek, koledovat neumim, dejte mi tu petistovku, at tu dlouho necumim!
Kuratka pipaji, slunicko jasa. Jaro je tady - to bude krasa! Vesele Velikonoce!
Kdyz jarni kvety zari a slunce nahle pla, tak priroda svou naruc kazdemu otvira. Krasne Velikonoce a radost z kazdeho proziteho jarniho dne preje...
Za zmalovanej zadecek dostane hosik darecek. Rude vajicko a pusu z lasky, nebude chtit jit od sve krasky. Pomlazku pred vratky ji zasadi, na 1. maje se k ni spolu posadi. Vesele Velikonoce!
Hody, hody, doprovody, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju Vam schodky!
Krasne velikonoce, bohatou pomlazku, at nemas nikdy nouzi o lasku.
Pri barveni vajicek obstastnil me zajicek. Zajdo, zajdo, Ty jsi prase, ale zitra zajdi zase. Zasunes ho malicko a dostanes vajicko. Krasne Velikonoce!
Nesmyslné zákony
15. března 2008 v 7:36 | Terýzek | Srandičky1. Je protizákonné umírat v parlamentu během jeho zasedání (27 %).
2. Nalepit poštovní známku s obrázkem panovníka či panovnice hlavou dolů rovná se velezradě (7 %).
3. Jediná žena, která v Liverpoolu smí chodit nahoře bez, je prodavačka v obchodě s tropickými rybičkami (6 %).
4. Je zakázáno pojídat biskupský chlebíček na Štědrý den (5 %).
5. Pokud vám někdo ve Skotsku zaklepe na dveře a žádá, aby směl použít váš záchod, musíte mu vyhovět (4%).
6. Ve Spojeném království smí těhotná žena vyhovět hlasu přírody kdekoliv, což zahrnuje i užití policejní helmy jako improvizovaného nočníku (4%).
7. Hlava jakékoliv mrtvé velryby nalezené na britském pobřeží se automaticky stává majetkem krále, ocas pak patří královně (3,5 %).
8. Je protizákonné nesdělit bernímu úředníkovi vše, co mu nechcete říct, ale není proti zákonu neříci mu informace, které vám nevadí, že bude vědět (3%).
9. Zákon zakazuje vstup do parlamentu v brnění (3%).
10. Je zcela legální zavraždit Skota, který se nachází ve starodávném městě Yorku, ale jen v případě, že je ozbrojen lukem a šípy (2%).
10. nejkurióznějších smrtí
15. března 2008 v 7:35 | Terýzek | Srandičky1. Horolezci Geraldu Hommelovi, účastníkovi šesti expedic na Mount Everest, přestala v kuchyni svítit žárovka. Ze spíže vzal schůdky, postavil je pod lustr, vylezl na ně a žárovku začal vyšroubovávat. V tu chvíli se mu ale smekla noha a ostřílený osmitisícovkový borec spadl ze štaflí. Zemřel v nemocnici na těžká poranění hlavy.
2. Příliš rázné zavření dveří od záchodu přivodilo v Rusku leteckou katastrofu, při níž zahynulo 50 lidí. K havárii došlo 18. března 1997 při charterovém letu z jihoruského Stavropolu do města Trabzon na severovýchodě Turecka. Rázné zavření dveří od toalety vyvolalo řetězovou reakci otřesů v záchodovém odpadu v zádi starého letadla Antonov-24. V důsledku otřesů se potom letoun ve výšce 6 000 metrů nad severním Kavkazem rozlomil a zřítil k zemi. Nehodu nikdo nepřežil.
3. V září 1993. poblíž Bombaje, udeřil blesk do vlaku plného žen. Ty se lekly a ve zmatku padesát z nich vyskákalo za jízdy na koleje, kde je přejel protijedoucí vlak.
4. Osmadvacetiletá řidička letos v létě nezvládla řízení nedaleko Dolního Bouzova na Mladoboleslavsku. Ve vysoké rychlosti nevybrala zatáčku, a vjela do pole. Tam přejela muže, který na poli vyspával opici. Mnohačetným zraněním na místě podlehl.
5. Sedmačtyřicetiletý Ken Charles Barger ze Severní Karolíny se v polospánku omylem zastřelil. Když mu v noci začal zvonit mobil, zašátral rukou pod postelí, nahmátl svůj revolver, dal si ho k uchu a stiskl spoušť.
6. Farmář James Burns zemřel v březnu 1995 pod svým nákladním autem, když se pokoušel najít závadu na podvozku. Z kabiny řidiče nemohl na nic přijít, a tak se pod auto pověsil a poprosil kamaráda, aby se s ním projel. Přivázal se ke špatné tyči, a tak když jeho kamarád po několika stech metrech zastavil, našel Jamese namotaného na kardanové hřídeli.
7. Zahradník, který 15. června 2002 na své zahrádce ve střední Anglii zmlazoval švestku, byl líný slézat ze žebříku a uřezané větve nosit na ohniště. Rozdělal proto oheň rovnou pod stromem a suché větve házel ze stromu rovnou do ohně. Za malou chvíli chytil celý strom a inovátor uhořel ve větvích.
8. 18. dubna 1998 zemřel v Bonnu polykač mečů, když si do krku zasunul vystřelovací deštník a nešťastnou náhodou stisknul knoflík na jeho otevření.
9. Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.
10. Maso zabíjí přísné vegetariány. Victor Villeti se rozhodl dožít se co nejvyššího věku. Proto začal žít co nejzdravěji. Začal cvičit a ze svého jídelníčku maso úplně vyškrtl. Při jednom z pravidelných zdravotních běhů ho zabilo čtyřkilogramové zmrzlé jehněčí stehno, když na něj spadlo z okna kuchyně ve třetím patře.
Hotelový chyták
14. března 2008 v 17:22 | Terýzek | SrandičkyPřijdou 3 muži na hotel a objednají si pokoj. Recepční jim sdělí, že pokoj stojí 30 korun. Každý zaplatí 10 korun a recepční jim dá klíče od pokoje. Když odejdou na pokoj, recepční zjistí, že se spletl a že pokoj stojí pouze 25 korun. Pošle za nimi poslíčka s pětikorunou. Poslíček ale neví, jak rozdělit pět korun na tři díly, dá proto každému z mužů korunu a dvě koruny si ponechá. Teď počítejte se mnou: Každý z mužů dal 10 korun, ale korunu dostal zpět, zaplatil tedy jen devět korun, dohromady 3x9=27 korun. Poslíčkovi zůstaly dvě koruny, 27+2=29.
Kde je ta koruna????
Kde je ta koruna????
Hotel pro ženy
14. března 2008 v 17:16 | Terýzek | SrandičkyParta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením
"Hotel pouze pro ženy".
Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat.
Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly všechny patra a pak se rozhodly, kde chtějí bydlet.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí". Ženy se zasmějí a jdou dál.
Tabule na druhém poschodí hlásí : "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami."
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen."
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí ....
Tabule na čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se."
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být na pátém ...
Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno : "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."
Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám o kterých si myslíš, že jsou dostatečně moudré na to, aby se zasmály!!
"Hotel pouze pro ženy".
Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat.
Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly všechny patra a pak se rozhodly, kde chtějí bydlet.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí". Ženy se zasmějí a jdou dál.
Tabule na druhém poschodí hlásí : "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami."
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen."
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí ....
Tabule na čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se."
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být na pátém ...
Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno : "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."
Pošli tuto zprávu inteligentním mužům, kteří se potřebují zasmát a ženám o kterých si myslíš, že jsou dostatečně moudré na to, aby se zasmály!!
Proč nesnáším třetí tisíciletí?
14. března 2008 v 17:16 | Terýzek | SrandičkyMÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:
1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.
2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut".
3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem.
5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich e-mailové adresy.
7. již neznám tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. z domova se pokouším volat přes nulu.
11.jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. mí rodiče o mně říkají: "pracuje s počítačem".
13. poznám své děti jen díky fotkám, které leží na mém pracovním stole.
14. čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
15. právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dále poslat. Už nepřemýšlím. Prostě jsem zadal(a) Vaše adresy...
1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.
2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut".
3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem.
5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich e-mailové adresy.
7. již neznám tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. z domova se pokouším volat přes nulu.
11.jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. mí rodiče o mně říkají: "pracuje s počítačem".
13. poznám své děti jen díky fotkám, které leží na mém pracovním stole.
14. čtu si tento článek a neustále přikyvuji.
15. právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dále poslat. Už nepřemýšlím. Prostě jsem zadal(a) Vaše adresy...
Varování před alkoholem
14. března 2008 v 17:14 | Terýzek | SrandičkyVarování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu, co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlaví bez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí rohu.
Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu, co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlaví bez prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí rohu.
Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.
Pivo a ženské hormony
14. března 2008 v 17:13 | Terýzek | SrandičkySeděli jsme včera s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu
jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky
probereme.
Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 11 piv.
Na konci pokusu jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti :
1.přibrali jsme na váze
2.spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si něco podstatného řekli
3.měli jsme problémy s řízením
4.bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5.nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se
stala
6.každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7.měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou
jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky
probereme.
Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 11 piv.
Na konci pokusu jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti :
1.přibrali jsme na váze
2.spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si něco podstatného řekli
3.měli jsme problémy s řízením
4.bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5.nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se
stala
6.každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7.měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou
Dvě etické otázky?
14. března 2008 v 17:12 | Terýzek | SrandičkyDvě etické otázky...zkustě to přečíst :)
otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis,doporučili byste jí potrat?
Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.
otázka č. 2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech:
Kandidát A:
Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.
Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bralopium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.
Kandidát C:
Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.
otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis,doporučili byste jí potrat?
Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.
otázka č. 2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech:
Kandidát A:
Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně.
Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bralopium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.
Kandidát C:
Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.
Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidát A je Franklin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler
A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.
Schválne, jestli jste psychopati?
14. března 2008 v 17:09 | Terýzek | SrandičkySchválne, jestli jste psychopati:
Opravdová kvízová otázka: Jedna mladá dáma byla na
pohrbu své matky, kde se
potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala. Ten
pán byl tak okouzlující a
tak hrozne podobný jejímu vysnenému ideálu muže,
že se do nej okamžite zamilovala... A pak, po
nekolika dnech, zavraždila svou sestru.
A ted ta otázka: Proc svou sestru zabila?
Napred si to rozmyslete, a až PAK se podívejte
dolu....
Opravdová kvízová otázka: Jedna mladá dáma byla na
pohrbu své matky, kde se
potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala. Ten
pán byl tak okouzlující a
tak hrozne podobný jejímu vysnenému ideálu muže,
že se do nej okamžite zamilovala... A pak, po
nekolika dnech, zavraždila svou sestru.
A ted ta otázka: Proc svou sestru zabila?
Napred si to rozmyslete, a až PAK se podívejte
dolu....
Ona totiž doufala, že se ten frajer objeví i na
tomhle pohrbu.
Pokud jste odpovedeli správne, pak premýšlíte jako psychopat.
Toto byla testovací otázka jakéhosi blá blá blá
slavného blá blá psychiatra z Ameriky,
který se snažil zjistit, kolik lidí má stejnou mentalitu
jako zabijáci. Mnoho zatcených sériových vrahu tento
test zodpovedelo "správne."
Pokud jste správne neodpovedeli, jste v pohode.
Ale jestli jste tuto otázku položili nejakému svému známému, a ten
trefil jackpot, vy byste si od nej meli držet dyštanc.
Peníze nejsou všechno!!!!
14. března 2008 v 17:08 | Terýzek | Srandičky- Mohou koupit dům, ale ne domov..
- Mohou koupit postel, ale ne spánek..
- Mohou Ti koupit knihu, ale ne vzdělání..
- Mohou koupit hodiny, ale ne čas..
- Mohou Ti koupit pozici, ale ne respekt..
- Mohou Ti koupit léky, ale ne zdraví..
- Mohou Ti koupit krev, ale ne život..
- Mohou Ti koupit sex, ale ne lásku..
Tak vidíš, že peníze nejsou všechno... Říkám ti toto všechno, neboť jsi...
MŮJ NEJLEPŠÍ PŘÍTEL! A jako tvůj přítel Ti chci pomoct od Tvé bolesti a utrpení. Proto mi pošli všechny Tvoje peníze a já budu trpět za Tebe!! Věř mi, lepšího přítele než jsem já, nenajdeš!!
Postupný tok informací
14. března 2008 v 17:06 | Terýzek | SrandičkyŘeditel náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.
Instrukce náměstka vedoucímu provozu"
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.
Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.
Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.
Instrukce náměstka vedoucímu provozu"
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.
Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.
Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.
Kurz managmentu-je to fakt bomba
14. března 2008 v 17:05 | Terýzek | SrandičkyLekce číslo 1:
Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se
jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla:
"Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a
odpočíval. Z ničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně,
hodně vysoko.
Lekce číslo 2:
Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohoto
stromu," vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil." "Podívej, já mám
tasemnici," odpověděl býk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout."
Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici a
celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak
vyletěl na vršek stromu. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil
dolů.
Manažerská lekce: To, že lezeš velkému zvířeti do prdele, tě sice muže
dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se tam udržet.
Lekce číslo 3:
Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl a spadl
doprostřed pole. Jak tam ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na
ptáčka. Když zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to
vlastně hřeje. Hovno ho začalo ohřívat! Tak si tam ležel hezky v teple a
samou radosti si začal prozpěvovat. Kolemjdoucí kočka uslyšela ptačí zpěv a
začala zjišťovat, odkud jde. Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně,
vyhrabala ho a sežrala. Manažerská lekce: 1. Ne každý, kdo se na
tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2. Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.
Lekce číslo 4:
Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset roku
leze nahoru a v polovině jedenáctého roku těsně pod vrcholkem se něco stane
a šnek spadne dolu.
Manažerská lekce: Práce kvapná, málo platná.
Lekce číslo 5:
Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového
kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl, jen se mu
namyšleně vysral na hlavu. Nevšiml si ale, že za malým kaprem náhodou plaval
třímetrový sumec, kterého proud taky potřísnil jeho hovny. Velkého sumce to
strašně naštvalo a velkého kapra sežral.
Manažerská lekce: I když jsi velká ryba, nesmíš těm malým srát na hlavu.
Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí vetší ryba než jsi ty.
Lekce číslo 6:
Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt.
Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu, tak
ho navíc sežral. Starý vlk měl ale hodně dlouhé drápy a když šel mladý vlk
srát, tak ho to strašně škrábalo a bolelo.
Manažerská lekce: Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se
podívej jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má, tím budeš mít větší
problémy, až ho začneš srát.
Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se
jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla:
"Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a
odpočíval. Z ničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně,
hodně vysoko.
Lekce číslo 2:
Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohoto
stromu," vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil." "Podívej, já mám
tasemnici," odpověděl býk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout."
Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici a
celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak
vyletěl na vršek stromu. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil
dolů.
Manažerská lekce: To, že lezeš velkému zvířeti do prdele, tě sice muže
dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se tam udržet.
Lekce číslo 3:
Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl a spadl
doprostřed pole. Jak tam ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na
ptáčka. Když zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to
vlastně hřeje. Hovno ho začalo ohřívat! Tak si tam ležel hezky v teple a
samou radosti si začal prozpěvovat. Kolemjdoucí kočka uslyšela ptačí zpěv a
začala zjišťovat, odkud jde. Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně,
vyhrabala ho a sežrala. Manažerská lekce: 1. Ne každý, kdo se na
tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2. Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.
Lekce číslo 4:
Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset roku
leze nahoru a v polovině jedenáctého roku těsně pod vrcholkem se něco stane
a šnek spadne dolu.
Manažerská lekce: Práce kvapná, málo platná.
Lekce číslo 5:
Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového
kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl, jen se mu
namyšleně vysral na hlavu. Nevšiml si ale, že za malým kaprem náhodou plaval
třímetrový sumec, kterého proud taky potřísnil jeho hovny. Velkého sumce to
strašně naštvalo a velkého kapra sežral.
Manažerská lekce: I když jsi velká ryba, nesmíš těm malým srát na hlavu.
Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí vetší ryba než jsi ty.
Lekce číslo 6:
Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt.
Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu, tak
ho navíc sežral. Starý vlk měl ale hodně dlouhé drápy a když šel mladý vlk
srát, tak ho to strašně škrábalo a bolelo.
Manažerská lekce: Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se
podívej jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má, tím budeš mít větší
problémy, až ho začneš srát.





