Březen 2008


18.Diplom

29. března 2008 v 20:34 | Terýzek |  Moje diplomy

17.Diplom

29. března 2008 v 20:33 | Terýzek |  Moje diplomy

16.Diplom

29. března 2008 v 20:32 | Terýzek |  Moje diplomy

15.Diplom

29. března 2008 v 20:32 | Terýzek |  Moje diplomy

Vtipy:Bezdomovci

29. března 2008 v 16:35 | Terýzek |  Srandičky
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou a jeden vyčítá druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Vtipy:Vesmír

29. března 2008 v 16:27 | Terýzek |  Srandičky
Hokejista popichuje soupeře: "Hezká přilba! Dědeček byl kosmonaut, viď?"

Vtipy:Vánoční

29. března 2008 v 16:13 | Terýzek |  Srandičky
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpoměla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře."
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: "Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!"

Jak se chovat na záchodě

29. března 2008 v 11:09 | Terýzek |  Srandičky

Základní informace o wc

Záchod se používá výhradně k vyloučení předmětů o jakémkoliv tvaru a případně i složení
Toaletní papír slouží jen a pouze k vyčištění příslušného potrubí
V následujících bodech Vás důrazně žádáme ,aby jste pečlivě prostudovali všechny zásady a upozornění.Jejich nesprávné pochopení by mohlo způsobit nepříjemnou nehodu,či předčasné uvolnění.

ZÁCHODOVÉ ZÁSADY

Zásady při používání WC
Před vykročením na wc odložíme všechny kovové předměty a zbraně
Do místnosti vcházíme dveřmi
Před usednutím se přesvědčíme,zda všechny části wc jsou na svém místě
Do wc mísy neházíme cizí předměty ani cizí části těla
Do wc nelijeme benzin ani jiné hořlaviny či jedy, které by způsobily zápach a příp. zranění hlavy
Záchodové prkénko slouží jen pohodlnému a správnému usednutí na zařízení WC
Jiné využití prkénka konzultujte s naším střediskem
Po použití wc spláchneme obsah tak,abychom se nezranili(při zlomenině končetiny či jiné části těla ihned vyhledáme lékařskou pomoc)
Při ucpání wc mísy vyloučeným předmětem ,či wc-papírem ihned otevřeme okna ,aby nedošlo k případné otravě.
Nesnažíme se wc rozebrat či opravit(mohlo by to mít životu nebezpečné nebo trvalé následky)
Nefunkční wc se pokusíme opravit jen,když není v dosahu příslušně kvalifikovaný příslušník a to jen podle níže uvedené tabulky závad
!!WC nikdy nepoužíváme jako zbraň hromadného ničení!!
Zásady při používání toaletního papíru
Zakoupenou ruličku vložíme do ,,držáku toaletního papíru''tak,aby jeho konec visel ven z ,,držáku toaletního papíru''
Po vyloučení odtrhneme část toaletního papíru z ruličky a vytřeme příslušné ,,potrubí''
Použitý toaletní papír vhodíme do mísy tak,abychom se nezranili(při delším kontaktu s použitým toaletním papírem ihned vyhledáme lékařskou pomoc)
!!použitý TOALETNÍ PAPÍR nikdy nepoužíváme jako anestetikum(uspávací prostředek)!!

PODLE TÉTO TABULKY OPRAVÍTE NĚKTERÉ ZÁVADY NA WC.

TABULKA ZÁVAD

ZÁVADA
PŘÍČINA
ODSTRANĚNÍ
Dveře do místnosti nejdou otevřít.
………….nejsou to dveře……….
…………najdeme dveře...............
……V místnosti není záchod…….
………Jsme v jiné místnosti……
....Jdeme do správné místnosti.…
Toaletní papír není na svém místě
…….Odnesli ho cizí bytosti.……
………Dali jsme ho jinam….…..
…………Podle okolností………...
……..Wc nejde spláchnout………
………..Máte suchý záchod……
…………..nespláchnete………….
……….Záchod se ucpal …………
…Byla u nás návštěva z ciziny…
………Odstraníme návštěvu……
Vyloučený předmět se nevejde do WC mísy
…..Máte příliš široké potrubí…..
...K vyloučení nepoužíváme WC..
……..Potrubí musíme zúžit……..
…….Prkénko nejde sklopit……...
…………..Je přilepené………….
…Jdi na jiné WC,nebo to riskni..
.Dveře z místnosti nejdou otevřít..
…….Někdo vás chce otrávit……
..není možné bez plynové masky..

Jak naštvat lidi u McDonalda

29. března 2008 v 11:07 | Terýzek |  Srandičky
* Přečtěte si nápisy na jmenovkách, všem tykejte a komolte jejich jména.*
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jistě kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny a polibte ho.
* Pokud bude stejného pohlaví jako vy, tak ho vítězoslavně poplácejte po zádech.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti její práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.

* Oblečte se jako manažér! Vemte si pruhovanou košili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru , chci vrátit peníze a rande s tamhletou manažérkou."
* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovníci nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dyško, pokud ho příjme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklizečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psu.
* Opatřete si vlci smečku.
* Zapalte restauraci a sveďte to na nějakého nového pracovníka.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažéra o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobe.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřetea rohlík.
* Bude-li pracovník tvrdit, ze rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za láhve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem parky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požáda, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přesvědčte kolemjdoucí a společně házejte dlažební kostky do výlohy.
* Bude-li na vás chtít vedoucí zavolat policii, oponujte, že střepy znamenají štěstí.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne majonézu, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Pracovník vám nyní určité tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
* Vlezte si do kanceláře a nabourejte jim počítač.

Jak naštvat lidi?

29. března 2008 v 10:56 | Terýzek |  Srandičky
1. Pojmenujte svého psa "Pes."

2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."

3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.

4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.

5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.

6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.

7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.

8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.

9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.

10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.

11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.

12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.

13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.

14. Okusujte vypůjčené tužky.

15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.

16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.

17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..

18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.

19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.

20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.

21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.

22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.

23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-

24. pište pouze malými písmeny.

25. Vyslovujte špatně sykavky

26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .

27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.

28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.

29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??

30. Noste kalhoty naopak.

31. Každou větu začněte s "O-la-la"

32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.

33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.

34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.

35. Pořád se někomu dívejte do oči.

36. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.

37. Dávejte si nohy na stůl.

38. Mluvte s brněnským přízvukem.

39. Noste divné boty.

40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.

41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.

42. Předstírejte, že jste R2D2.

43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.

44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.

45. Jezděte na špatné straně vozovky.

46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.

47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.

48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.

49. Mluvte sami se sebou.

50. Vytahujte lidem z knih záložky.

51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

Odmítání

29. března 2008 v 10:52 | Terýzek |  Srandičky
V kavárně:
MUŽ: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
ŽENA: Ne!
MUŽ: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
ŽENA: Ne!
MUŽ: Dobře, Tak Vám alespoň objednám skleničku.
ŽENA: Ne!
MUŽ: Proč ne? Chviku by jsme spolu poseděli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pokecali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Zatančili...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pak bychom spolu odešli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tančili...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Trošku intimností...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pak bychom se svlékli...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Polaskali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Pomilovali...
ŽENA: Ne!
MUŽ: Já bych ani nepoužil ochranu...
ŽENA: Tak tu si teda vezmeš!!!

Rady

29. března 2008 v 10:48 | Terýzek |  Srandičky
Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pijeho přejede.

Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.

Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.

Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu:
Pošli do pr.... každého dříve, než Tě stihne nasr...

Instrukce na vírobcích

29. března 2008 v 10:45 | Terýzek |  Srandičky
Zde najdete některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech. Stále žasnu nad lidskou blbostí!! =))

Na pokrývce z Taiwanu:
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

Na novozélandském spreji proti hmyzu:
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, POKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, jenže ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

Na fénu značky Sears:
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

Na balení oválného mýdla:
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca je vytištěno zespodu na kabici:
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ

Na šňůře od čínských vánočních světel:
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ

Na japonském stroji ke zpracování potravy:
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM

Na arašídech od Sainsburys:
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY

Na balíčku oříšků od American Airlines:
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY

Na švédské řetězové pile:
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI

Na dětském kostýmu Supermana:
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT

Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
POUZE NA JEDNU HLAVU
Na krabici žehličky značky Rowenta:
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Jak darovat srdce

29. března 2008 v 10:40 | Terýzek |  Srandičky


1. Otevřete hruď
2. Přefikněte cévy
3. Vyndejte srdce
4. Vysušte dané místo hadrem
5. Jako náhradu vložte do otevřené hrudi tenisák
6. Izolepou přilepte cévy k tenisáku
7. Perfektně zašijte hrudník
8. Ze srdce odstraňte přebytečné cévky a drátky
9. Srdce vložte do misky a perfektně vydezinfikujte
10. Darujte srdce příteli / přítelkyni

Bolení očí

29. března 2008 v 10:37 | Terýzek |  Srandičky
Jestli chceš aby tě boleli oči,tak klikni ZDE.

Dopis od rodičů

29. března 2008 v 10:33 | Terýzek |  Srandičky

Můj drahý synu...

Píšu pomalu protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou,aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli protože trvalo víc než dvě hodiny, než jsme se otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minulý týden padl do sudu s domací hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milujicí matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená!

Čas

29. března 2008 v 10:30 | Terýzek |  Srandičky


Chcete-li zjistit, co znamená jeden rok, zeptejte se studenta, který propadl u závěrečné zkoušky.

Chcete-li zjistit, co znamená jeden měsíc, zeptejte se matky, které se narodilo dítě o jeden měsíc dříve.

Chcete-li zjistit, co znamená jeden týden, zeptejte se redaktora týdenníku.

Chcete-li zjistit, co znamená jedna hodina, zeptejte se milenců, kteří na sebe čekají.

Chcete-li zjistit, co znamená jedna minuta, zeptejte se někoho, komu ujel vlak, autobus, nebo mu uletělo letadlo.

Chcete-li zjistit, co znamená jedna vteřina, zeptejte se někoho, kdo přežil autonehodu.

Chcete-li zjistit, co znamená jedna milisekunda, zeptejte se držitele stříbrné medaile na Olympijských hrách.

Tak trochu jinak

29. března 2008 v 10:29 | Terýzek |  Srandičky

Rčení

Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.


Murphyho zákony:

1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ...a pozítří možná už ani nebude.
4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou ..
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
11. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
12. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!

Z policejního zápisníku

29. března 2008 v 10:20 | Terýzek |  Srandičky
+ Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
+Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
+ Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
+Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
+ K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
+ Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
+Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
  • Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
  • Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
  • Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
  • Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v příkopě toulavá kočka.
  • Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
  • Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
  • Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
  • To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.
  • Myslel jsem, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
  • Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
  • Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
  • Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.
  • Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
  • Přejel jsem krajnici, pohlédl na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
  • Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
  • Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
  • Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
  • Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
  • Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
  • Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
  • Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
  • Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.