close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Únor 2008

Důkez,že tě tvoje nohy neposlouchají

26. února 2008 v 19:13 | Terýzek |  Srandičky
1. zatimco sedis u sveho stolu, pozvedni svou pravou nohu ze zeme a chodidlem kresli krouzky ve smeru pochodu hodinovych rucicek.
2. A ted, zatimco delas chodidlem krouzky, zacni ve vzduchu kreslit cislo '6' pravou rukou.



Tvoje chodidlo najednou zmeni smer a ty s tim nemuzes vubec nic udelat.
Zvlastni, co?

Pecka:Jestli se nudíte,zkuste tohle

26. února 2008 v 19:12 | Terýzek |  Srandičky
Už vás omrzela televize, video, fotbal i přítelkyně? Zde se vám nabízí několik dalších možností, jak si zpříjemnit den.

1. Uprostřed noci zakopejte na dvoře za domem oblečenou figurínu. Dělejte u toho hodně rámusu. Na čerstvě zahrnutou jámu postavte zahradní nábytek a až přijede policie, rychle se do něho usaďte.
2. Svěřte se někomu neznámému otráveným hlasem: "Mým darem a mým prokletím je schopnost vidět prdy ještě před tím, než je ostatní slyší nebo cítí." Chvíli nic neříkejte, zeširoka otevřete oči, zaměřte se na nejbližší zadek, zakřičte: "Už jde!" a povalte neznámého člověka na zem.
3. Na rušném rohu ulice si rozložte stolek, na který postavte těžkou láhev, do poloviny naplněnou drobnými. Před ní dejte cedulku: "Jestli potřebujete drobné, vezměte si nějaké. Pokud si můžete dovolit pomoci bezdomovcům, přispějte." Hrdlo láhve musí být úzké, aby jím žádná ruka neprošla.
4. Vezměte si bílou pracovní kombinézu, metr a psací desku s klipsem. Jděte na nějakou promenádu a celé odpoledne se ptejte kolemjdoucích, jestli jim můžete vzít nějaké míry.
5. Naučte se text nějaké hodně sprosté písně. Změňte melodii na českou národní píseň a v přeplněném výtahu si ji začněte pobrukovat.
6. Vytiskněte smlouvy, které budou vypadat oficiálně. Napište na ně: "Já, níže podepsaný, zaprodávám svoji duši ďáblu." Nabídněte lidem 200 Kč, když ji podepíší. Když takovou smlouvu nikdo nepodepíše, nabídněte jim jednu dvoustokorunu nakreslenou pastelkou.
7. Opatřete si recept z pohotovosti, na kterém stojí: "Nutná častá orální pohlavní resuscitace". Potom zajděte do nemocnice a ukažte to nějaké roztomilé sestřičce.
8. Nakupte plný vozík potravin, a když se vás pokladní zeptá, jestli chcete papírovou nebo igelitovou tašku, vyzkoušejte si, jak dlouho můžete zdržovat frontu tím, že se rozmýšlíte. Potom se začněte chovat nervózně a zkoušejte vzít celý nákup do náručí.
9. Dvě hodiny někoho na ulici sledujte a přitom nenápadně mluvte do květiny na klopě.
10. Na WC v práci začněte šíleně křičet tak, že se to ponese až do kanceláře vašich spolupracovníků. Po chvíli vyjděte z WC s velikým slepičím vajíčkem v ruce. Celý den ho mějte vystavené na stole, potom si ho vezměte domů a uvařte ho. Příští den ho potom v práci přede všemi snězte. Opakujte, dokud nedostanete výpověď.
11. Až půjdete do kina na nějakou komedii, přelepte si přes oko náplast. Uprostřed toho největšího smíchu hoďte na plátno velkou kuličku a zakřičte: "Moje skleněné oko! Pomoc! Vypadlo mi skleněné oko?" Poté, co zastaví film a nějaký dobrák vám přinese kuličku zpět, podívejte se na ní svým "jedním" okem a řekněte: "To je kulička, vy idiote."
12. Zkuste projít detektorem kovu v brnění.
13. Naplňte nafukovací pannu héliem a vypusťte ji za větrného počasí na ulici, která je tou dobou nejrušnější. Běžte za ní a křičte: "Vrať se, ty couro!"
14. Zeptejte se někoho, jestli nemá drobné za padesát haléřů.
15. Jděte na otcovské testy DNA. (Najdete to ve Zlatých stránkách.). Trvejte na tom, že to musí být důvěrné. Oni vás o tom ujistí. Přineste vzorek krve od svého domácího mazlíčka.
16. Sežeňte si videokameru, mikrofon a vydejte se za televizními reportéry zpravodajství. Když budou něco živě natáčet, skočte jim do řeči s otázkou typu: "Koho máte nejraději z Beatles?"
17. Sežeňte si umělé zuby nebo protézu. Potom jděte na veřejné koupaliště nebo ke kašně a hoďte to tam.
18. Zavolejte do obchodu se zbraněmi a zeptejte se jich, jestli nemají něco, co byste mohl použít ke zneškodnění jednoho piráta silnic.
19. V galerii umění předstírejte, že jste slepý (velké černé brýle, bílá hůl) a osahávejte všechny sochy. Kdykoliv nahmatáte mramorové přirození, nakloňte šibalsky hlavu a zakřičte, jako když jste příjemně překvapený.
20. Najděte někoho tlustého, kdo bude ve velkém obchodním domě neustále "chodit" nahoru a dolů po eskalátorech. Všechny svoje šeky a oficiální doklady podepisujte roztřeseným křížkem. Uvidíte, jestli je v tom vůbec nějaký rozdíl.
21. Na kartón obkreslete patnáctkrát vaši ruku (pouze po zápěstí) s tím, že zvednete prostředník. Když se budete opalovat na pláži, poházejte si ty kousky kartónu po celém těle. Odstraňte je, počkejte patnáct minut a potom se jděte projít po pláži. Podívejte se na sebe a zakřičte: "Ale ne... už zase!"
22. Vypijte nějaký nápoj, který vám má přidat na váze (Gainers Fuel 2500) a plechovku Ultra Slim-Fast, potom je nechte, ať si to mezi sebou vyřídí.
23. Předtím, než začne váš večírek, namačkejte na stříbrnou mísu zubní pastu, tak aby to byly malé kuličky; nechte je zaschnout a řekněte vaším hostům, že jsou to podomácku vyrobené mátové bonbóny.
24. Vypláchněte kanystr od benzínu, udělejte do něj díru, naplňte ho vodou a projděte se s ním kolem poledne po nejrušnější ulici, zatímco budete kouřit ten největší doutník, který seženete.
25. Zajděte na pohotovost a vysvětlete sestře, která má noční službu, že jste dlouho stál jen na jedné noze a teď máte pocit, jako byste tam měl špendlíky a jehly. Zeptejte se, jestli to budou muset amputovat.
26. Zajděte na místní policejní stanici a řekněte strážníkovi, který má službu, že vám jeden pes řekl, že se dnes budou dít strašné věci a že by měli být připraveni.
27. Zvolte za starostu někoho, kdo holduje zápasnickému sportu.

50 věcí co se dá dělat ve výtahu

26. února 2008 v 19:12 | Terýzek |  Srandičky
1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4. Prodávejte koláčky.
5. Holte se.
6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10. Oblékněte si něco naruby.
11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15. Roztahujte se po celém výtahu.
16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
17. Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22. Občas mňoukejte.
23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31. Nechte mezi dveřmi krabici.
32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
34. Začněte si zpívat.
35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36. Hrajte na harmoniku.
37. Řekněte "DING" v každém patře.
38. Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42. Vemte si s sebou židli.
43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44. Používejte bublifuk.
45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48. Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
49. Zabalte se do deky.
50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Nejznámější jazykolamy

26. února 2008 v 19:11 | Terýzek |  Srandičky
Šel pštros s pštrosicí a pštrosáčaty do pštrosáčárny.

Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.

Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?

Kotě v bytě hbitě motá nitě.

Od poklopu ku poklopu, Kyklop kouli koulí.

Na cvičišti čtyři svišti piští.

Dalajláma v lomu láme slámu.

Šil švec sešlý se šlí sesli.

Královna Klára na klavír hrála.

V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus.

Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.

Zalyžařivší si lyžař potkal nezalyžařivšího si lyžaře.

Nejnekulaťoulinkovatější z nejnekulaťoulinkovatějších.

Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!

Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.

Strč prst skrz krk.

Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.

Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.

Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope po příkopě dom.

Vlk strhl srně hrst srsti.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.

Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?

Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora?

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře - jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.

Brzy prsty scvrnkly hrst zrn scvrklých.

Nesnese se se sestrou.

Jdou dvě děti dědit dědictví po dědovi.

Letadlo nevznese se se sesečené trávy.

Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.

Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.

Strýček Šusta si suší švestky.

Zeptej se Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu.

Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?

Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou.

Nejneobhospodařovávatelnější pozemek.

Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.

Nejzákladnější otázky

26. února 2008 v 19:10 | Terýzek |  Srandičky
Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda přivázali namazaný krajíc?

Znáte takovou tu malou nezničitelnou černou skříňku, kterou používají v letadlech? Tak proč ze stejného materiálu nestavějí celá letadla?

Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?

Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu, a ne padák?

Proč se lepidlo nepřilepí na vnitřek láhve?

Proč ma slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?

Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?

Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?

Proč v benzínkach prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?

Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?

Nejčastější věty před smrtí

26. února 2008 v 19:08 | Terýzek |  Srandičky
- Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
- Hele, užovka.
- Pejsku pojď sem.
- Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
- Žádný strach, chlapi, to je nulák.
- Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
- Pojďme na něj, vždyť je sám.
- A teď mě vyfoť na té skále.
- Hoď mi sem to kladivo.
- Neboj, není nabitá.
- Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Pusťte mě na něj, trenére, já ho zabiju.
- Miláčku, nechceš řídit?
- Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
- Třetí rána nebude?
- Divné, cítím plyn, rozsviť!
- Zprava dobrý.
- Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
- Ti chlapi z rozvědky stojí za hovno. Žádné miny tu nejsou

Životní moudra

26. února 2008 v 19:06 | Terýzek |  Srandičky
- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!

- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.

- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je
dnes.

- Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.

- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není,
jen je jiný na dotek.

- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!

Minitest

26. února 2008 v 19:06 | Terýzek |  Srandičky
Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.
Představte si následující situaci:

Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:

1. zvoní telefon

2. pláče dítě

3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče

4. máte pověšené prádlo a začíná pršet

5. někdo zvoní, nebo klepe na dveře

Zadání:

Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejně daleko.

Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu - dřív to nemá smysl.





























Vyhodnocení:

Každá situace označuje určitou prioritu ve Vašem životě a Vy jste si tímto vlastně napsali svůj žebříček hodnot:

1. telefon - práce

2. dítě - rodina

3. přetékající voda - sex

4. prádlo - peníze

5. někdo za dveřmi - přátelé

Jak vystrašit stopaře

26. února 2008 v 19:05 | Terýzek |  Srandičky
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.

-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant, vyčkejte pět minut a rozjeďte se se slovy: "Umřeme".

-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"

-Nepřetržitě a hystericky se smějte.

-Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."

-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.

-Přezujte se za jízdy.

-Při zpozorování policejního vozu začnete ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.

-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"

-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.

-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."

-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Nevíte, kde že je ta brzda???"

-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."

-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

-Hrajte retardovaného.

-Houpejte se v sedadle z leva doprava a potichu si něco brblejte.

-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak to bylo,tak to je

26. února 2008 v 19:04 | Terýzek |  Srandičky
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE - UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

Jak posoudit obratnost vaší kočky

26. února 2008 v 19:04 | Terýzek |  Srandičky
Vezměte kočku do náručí a postavte se ke sporáku, kde se na pánvi smaží kuře. Pozorujte, co udělá:

1) Zůstane v klidu.
- Nemáte žádnou kočku.

2) Vyskočí, popadne kuře a odběhne ho někam sežrat.
- Máte šikovnou kočku.

3) Vyskočí, přitom vás podrápe, popálí se olejem, ale nakonec se kuřete zmocní a uteče s ním, zanechávajíc mastné stopy na linu.
- Máte trochu nešikovnou kočku.

4) Vyskočí vám z rukou, dopadne na pánev a začne se smažit spolu s kuřetem.
- Máte hodně nešikovnou kočku.

Jak odmítnout muže

26. února 2008 v 19:03 | Terýzek |  Srandičky
M=muz, Z=zena

M: Nevideli jsme se uz nekde?
Z: Ano, jsem recepcni na klinice pohlavnich chorob..

M: My jsme se uz nekde videli...
Z: Ano, a proto tam uz nechodim!

M: Je tato stolicka volna?
Z: Ano, a moje bude taky, jestlize si prisednete...

M: Pojedeme k tobe nebo ke mne?
Z: Oboje - kazdy k sobe!

M: V jakem znameni jsi se narodila?
Z: Zakaz vjezdu.

M: Oba dva jsme preci v baru za stejnym ucelem...
Z: Jasne, pojd, zbalime nejake kocky... :-)

M: Splnim ti kazdou sexualni fantazii!
Z: Ty mas fakt osla i dogu?

M: Chci ti darovat sebe.
Z: Nestojim o lacine dary!

M: Videt te nahou umru stestim!
Z: Videt te naheho umru smichy...

M: Pro tebe pujdu na kraj sveta...
Z: A můžu tam do tebe strčit?

Jak naštvat učitele

26. února 2008 v 19:02 | Terýzek |  Srandičky
* Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
* Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
* Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
* Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
* Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
* Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
* Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
* Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
* Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
* Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
* Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
* Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
* Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
* Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
* V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
* V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
* Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
* Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
* Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
* V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
* Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
* Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
* Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
* Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
* Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
* Na písemce se podepište otiskem své ruky
* Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
* Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
* V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
* Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
* Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
* Polijte vaši seminárku parfémem
* Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
* Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
* Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
* V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
* Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
* Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
* Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
* Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
* PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
* Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
* Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
* Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
* Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
* V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
* Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
* Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
* Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
* Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
* Otočte se během hodiny zády k tabuli
* Napište seminárku do dějepisu husím brkem
* Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
* Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
* Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
* Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
* Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
* Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
* Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

Jak na policajta

26. února 2008 v 19:02 | Terýzek |  Srandičky
Dopravák zastaví auto, který jede ve městem 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychl

Jak málo stačí z zániku lásky???

26. února 2008 v 19:01 | Terýzek |  Srandičky
On koupil svojí milé rukavičky a v obchodě je zaměnili za kalhotky. On si toho nevšiml a k dárku připsal lístek.

MOJE MILÁ
Koupil jsem ti to, co jsem si na naší schůzce všiml, že nemáš. Měli i dírkované, ale ty se mi nelíbyli, protože by bylo vidět pod
nimi to, co tak rád líbám. Před použitím si je napudruj, aby si voněla. Při návštěvě si je stáhni do polovice, to je v móde. Ale
i proto, aby jsem viděl tvoje skvosty. Až k tobě večer příjdu tak mi povíš jak se ti můj dárek, který jsem zkoušel na predavačce,
líbí. Ta mi ukázala jak se to má dělat.
Tvůj P.O.

A bylo po lásce.

Chytré počty hloupích lidí

26. února 2008 v 19:01 | Terýzek |  Srandičky
POČTY V LÁSCE:

chytrý muž + chytrá žena = románek

chytrý muž + hloupá žena = skandál

hloupý muž + chytrá žena = svatba

hloupý muž + hloupá žena = těhotenství
POČTY V PRÁCI:

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk

chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita

hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup

hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy
POČTY V KRÁMĚ:

Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.

Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.
OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.

Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.
ŠTĚSTÍ:

Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.

Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.
DLOUHOVĚKOST:

Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.
SKLONY KE ZMĚNĚ:

Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.

Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.
DEBATNÍ PRAXE:

V každé hádce má poslední slovo žena.

Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.
JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:

Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

"Je řada na tobě."

Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

Co raději neslišet od doktorů???

26. února 2008 v 18:31 | Terýzek |  Srandičky
1. Ha!
2. Neviděli jste moje hodinky?
3. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
4. Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
5. Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
6. Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
7. Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
8. Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
9. Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
10. Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
11. Sakra, zase nefunguje světlo...
12. Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
13. Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
14. Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
15. Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
16. No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
17. Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
18. Doufám, že už má nějaké děti...
19. Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
20. Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
21. Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
22. HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál

Dopis od dcery

26. února 2008 v 18:31 | Terýzek |  Srandičky
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.

Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku.
Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila
, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo
Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží.
Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala
svého vnuka.


Tvá milovaná dcera


P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Mám Tě ráda

2. Bleskovka---KONEC---

25. února 2008 v 17:27 | Tereza |  Bleskovky
Nevím co dělat a tak je tu nová bleskovka:

1)Ahoj
2)Jak se vede??
3)Líbí se ti obrázek této bleskovky??
4)Máš radši léto nebo zimu??
5)Viděla jsi High School Musical??
6)Líbí se ti??
7)Co posloucháš za styl hudby??
8)Jakou přezdívku na diplom??
9)Co na diplom??
10)Tak zase někdy čau??


P.S.:Do komentářů napiš i adresu na svoje stránky.Důvod?:Až budou diplomi tak ti to tam napíšu