Únor 2008

Dess 0.1

29. února 2008 v 13:05 | Terýzek |  Dessy blogu
Ano,je to tak tohle je můj nový desing:
Chtěla bych za něj poděkovat autorce tohoto blogu.
Skutečně velice děkuji.

6.Diplom

29. února 2008 v 8:51 | Terýzek |  Moje diplomy

5.Diplom

29. února 2008 v 8:50 | Terýzek |  Moje diplomy

3.Bleskovka---KONEC---

28. února 2008 v 12:12 | Terýzek |  Bleskovky
Opět nemám co dělat a tak jsem se rozhodla "vytvořit" novou bleskovku.Tentokrát si budete vybírat ze dvou věcí.Tahle bleskovka se uzavře 28.února 2008 ve 14:00.
1)Ahoj
Vyber:
2)Kočka/pes
3)Jaro/Podzim
4)Život/Smrt
5)Nelly Furtado/Avril Lavigne
6)Růžová/černá
7)Smutek/Radost
8)Myš/Slon
9)Jakou přezdívku na diplom???
10)Co na diplom???

4.Diplom

28. února 2008 v 10:56 | Terýzek |  Moje diplomy

3.Diplom

27. února 2008 v 12:44 | Terýzek |  Moje diplomy

2.diplom

27. února 2008 v 12:43 | Terýzek |  Moje diplomy

Diplom y za 2.bleskovku

27. února 2008 v 12:37 | Terýzek |  Diplomy za bleskovky
Omlouvám se Tesince za diplom hledala jsem dlouho ale žádnou fotku která by se dala použít na diplom jsem nenašla a tak budeš mít diplom s kočičkou.Opravdu se hodně omlouvám a je mi to líto.

1.Diplom

26. února 2008 v 19:49 | Terýzek |  Moje diplomy

Co řeknou ženy když je manžel přistihne

26. února 2008 v 19:24 | Terýzek |  Srandičky
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Istvane, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo ineho som mu mala ponuknut, keď si vyslopal všetku borovičku?

Cigánka:
Fero, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukrad' peněženku.*****

Zamilovaní

26. února 2008 v 19:23 | Terýzek |  Srandičky
žena - Ahoj.
muž - Konečne. Už jsem se nemohl dočkat.
žena - Já odjíždím !
muž - To snad ne ?!
žena - Myslel jsi na me ?
muž - Ano, na každém kroku.
žena - Byl jsi mi nevěrny ?
muž - Blázníš.
žena - Tak já tu zůstanu.

Teď si přečtěte článek od konce k začátku,a konečně začne dávat smisl.

Vynálezi trhlé blondýny

26. února 2008 v 19:23 | Terýzek |  Srandičky
Vynálezy trhlé blondýny
- Nepromokavá osuška.
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě.
- Baterka na sluneční baterie.
- Ponorka s korálky místo vstupního poklopu.
- Kniha "Jak se naučím číst".
- Nafukovací terč.
- Voda v prášku.
- Kolečkové křeslo na šlapací pohon.
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích.
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku.

POZOR!!

Není to takhle u všech takže ne aby se někdo urazil!!

Víš že...

26. února 2008 v 19:22 | Terýzek |  Srandičky
Už ses někdy pokusila kýchnout si s otevřenýma očima? Zkoušíš to zbytečně! Prostě to nejde!

Věděla jsi, že holky vidí ve tmě daleko lépe než kluci? Tak toho bys měla náležitě využít!

Každý člověk má celkem 696 svalů. A 34 z nich si můžeš lehce procvičit už jenom při líbání!

Špína v uších? Tak tomu se můžou žirafy jenom smát. Díky jejich padesáti centimetrovému jazyku pro ně není žádný problém čistit si uši pravidelně a bez cizí pomoci.

Průměrně se člověk za celý svůj život miluje 3000krát a líbáním stráví celkem dva týdny.

I když se ti to možná nelíbí, ve své posteli nespíš nikdy sama. Spolu s tebou ji sdílí kolem 2 milionů mikroskopických roztočů.

Je to zvláštní, ale podle statistik jsou kluci daleko častěji zasaženi bleskem než dívky. Že by příroda holkám nadržovala?

Za celý den mrkneš očima 20 000krát, aniž bys o tom věděla. Musíš uznat, že je to ten nejlepší trénink pro flirtování!

Beethoven si prý vždycky, než začal komponovat, poléval hlavu vlažnou vodou. Co takhle zkusit to před písemkou?

Do začátku dvacátého století bylo pro Evropanky naprosto normální chodit dole bez. Až od té doby se totiž začaly nosit spodní kalhotky.

Je vědecky dokázáno, že skoro všichni medvědi jsou leváci. Ale radši to nezkoušej! I medvídě by tě lehce uspalo svojí méně šikovnou pravou packou

Je nemožné lízat vlastní loket?

Když kýchneš opravdu silne, mužeš si zlomit žebro?

Když zkusíš kýchání potlacit, muže ti prasknout žíla v hlave nebo krku a ty mužeš zemrít?

Když zkusíš pri kýchání držet oci otevrené, mohou být vytlaceny?

Je pro prasata z telesných duvodu nemožné, vzhlédnout k nebi?

50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor?

Se krysy a kone nemohou pozvracet?

Nošení sluchátek jednu hodinu zvýší pocet bakterií ve tvých uších o 700 %?

Byl zapalovac vynalezen dríve než sirky?

Kvákání kachny nedelá ozvenu a nikdo neví proc?

Celosvetove 23 % všech škod na kopírkách je zavineno lidmi , kterí na nich sedí a

zkoušejí kopírovat svuj zadek?

Za celý svuj život behem spánku sníš približne 70 ruzného hmyzu a 10 pavouku? (Mmmmh!)

Moc pod cerným svetlem svítí?

Stejně jako otisky prstu také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné?

Pres 75 % všech lidí, kterí toto ctou, se pokusí lízat svuj loket?

Věci které tě naučí jen tvá matka

26. února 2008 v 19:22 | Terýzek |  Srandičky
Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů ! "


2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "


3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "


4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod ! "


5. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "


6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "


7. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "


8. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "

Soud

26. února 2008 v 19:21 | Terýzek |  Srandičky
Jeden muž stál před soudem, jelikož zabil svou ženu...
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby Vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu..."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít..."
Soudce: "Vždyť to, co nám říkáte teď, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby Vás přísedící již předem odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení..."
Nato se muž rozhovořil:
"Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodinka hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12-tiletý měří 80cm a ten 19-tiletý 90cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové!"
"Ne, ty myslíš, že jsou to pygmejové"
"Ne," říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy..."
"To je pigment!"
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané!"
"To je pergamen!"
"Ne," říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí..."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mě žena přišla s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec:
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" - otevřela knihu, ukázala na jedno místo v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou Pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně jsem vysvětlil:
"Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.", což znamená, že Markýza de Pompadour byla milenkou Ludvíka XV..."
"Ne," říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV. - pasák 15. (pozn. franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to nakonec musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzského legionáře..."
Já říkám: "Ty myslíš lektora!"
"Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina!"
"To byl Hektor!"
"Ne," říká moje žena, "hektor je plošná míra!"
"To je hektar!"
"Ne," říká moje žena, "hektar je nápoj bohů!"
"To je nektar!"
"Ne," říká moje žena, "nektar je řeka v jižním Německu!"
"To je Neckar!"
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku a Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo..."
Já říkám: "To se jmenuje duet!"
"Ne," říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí!"
"To je duel!"
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak!"
A dál, pane soudce, jsem to již nevydržel, vzal jsem kladivo a svou ženu jím umlátil....
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"OSVOBOZEN, JÁ BYCH JÍ UMLÁTIL UŽ U HEKTORA...!!!"

Psychotest

26. února 2008 v 19:17 | Terýzek |  Srandičky
Hra ti zabere 3 minuty, budeš nadšen!
Nejprve si vezmi papír a tužku. Až budeš hledat jména, vezmi lidi, které znáš a jednej podle svého instinktu! Postupuj vždy jen po jednom řádku, jinak tu hru zničíš!!

O.K.
Tak tedy...

1. Nejprve napiš pod sebe řadu čísel od 1 do 11

2. Potom k číslu 1 a 2 napiš oblíbené číslo

3. Vedle 3 a 7 napiš jména dvou osob druhého pohlaví

4. Nedívej se na konec, jinak to vyjde špatně!!

5. Napiš nějaké jméno (přátelé nebo rodina) vedle čísel 4, 5 a 6

6. Napiš čtyři názvy písní k číslům 8, 9, 10 a11

7. A nakonec si něco přej! (To nikam nepiš - to musíš
udržet.. nejlépe v hlavě...)

Zde je řešení hry:


A: Musíš o téhle hře vyprávět tolika lidem, kolik máš napsáno na místě č. 2!

B: Osoba na místě 3 je ta, kterou miluješ

C: Osobu na sedmém místě máš rád, ale nikdy s ní nebudeš moci být...

D: Osobu na místě 4 máš nejraději

E: Osoba na místě 5 tě velmi dobře zná

F: Číslo 6 přináší štěstí

G: Písnička na místě 8 má souvislost s osobou na místě 3

H: Titul na 9. místě je píseň pro osobu č. 7

I: Píseň na místě 10 je ta, která nejvíce vypovídá o tvém charakteru

J: A na 11. místě je píseň, která vyjadřuje tvůj životní pocit

K: Pošli tuhle hru 10 lidem do 1 hodiny. Když to uděláš, splní se ti tvé přání - když ne, stane se opak!

Bláznivé, ale zdá se, že to funguje...

Proč se trápit

26. února 2008 v 19:16 | Terýzek |  Srandičky
Proč se trápíš?
V životě se můžeš trápit jen kvůli dvěma věcem:

Jsi zdravý? Jsi nemocný?
Jestli jsi zdravý,
nemáš se proč trápit.
Jestli jsi nemocný,
tak se trap jenom kvůli dvěma věcem:
Uzdravíš se?
Anebo zemřeš?
Jestli se uzdravíš,
nemáš se proč trápit.
Ale jestli zemřeš,
tak se trap jenom kvůli dvěma věcem:
jestli se dostaneš do nebe nebo do pekla.
Jestli se dostaneš do nebe,
nemáš se proč trápit.
Ale když se dostaneš do pekla,
tak budeš natolik zaneprázdněn pozdravováním svých přátel,
že nebudeš mít čas na trápení.
Tak proč se trápit?

Pracovní desatero

26. února 2008 v 19:16 | Terýzek |  Srandičky
1. Odpočinek je půl zdraví!

2. Co nemusíš udělat dnes, odlož na pozítří a získáš den volna!

3. Věc, která se do deseti dnů nevyřeší sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost!

4. To, že pracují jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty!

5. Ztracenou chuť do práce nikdy nehledej!

6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí!

7. K práci se vždy stav tak, aby si měli kam stoupnout i ostatní!

8. Pokud ti slabě platí, nemůžeš silně pracovat!

9. Pracoviště není kosmetika, proto se tam nezdržuj celý den!

10. Práce se neboj a klidně si k ní i lehni.

Perličky ze žákovských knížek

26. února 2008 v 19:15 | Terýzek |  Srandičky
* Houpal se na židli a bez dovolení spadl
* Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli
* Po písemné práci snědl tahák
* Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky
* Vyhodil spolužákovi tužku s okna se slovy: "Pokud tě má ráda, tak se vrátí".
* Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
* Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
* Běhá po třídě a zvrací židličky.
* Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
* Nutil tělesně postiženého spolužáky, aby vylezl na strom.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry stojí za nic.
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.
* Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenské škole.
* Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
* Napovídá nepovoleným způsobem.
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
* Močí do výše očí.
* Poznámka učitele: Vaše dcera neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku.
* Vylezl na okno a tam se usadil.
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
* Smrká mi do výkladu.
* O přestávce kopal do dveří, když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
* Běhá po zdi.
* Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
* Strká ptáka do topení. ( poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa )
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
* Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
* Vyhrožuje mi smrtí.
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
* Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
* Straší děvčata ptákem ( sova pálená ).
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Směje se mi za zády do očí.
* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
* Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
* Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
* Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
* Pořád se hlásí.
* Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
* Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Perfektní život

26. února 2008 v 19:15 | Terýzek |  Srandičky
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě
,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět
nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli.
Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a
jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a
rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
.

. ? ŽENA ? MUŽ ?

.

.

.

.

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není
ani nic takového jako perfektní muž.
.

.

.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte. Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela
řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost:
ženy nikdy neposlechnou !!!!